הפחד להיראות – הילד השקוף והמבוגר הבלתי נראה

אנו נתקלים בפחד להיראות במישורים שונים של החיים. החל בפחדים המונעים מערכות יחסים אינטימיות וכלה בפחדים הרסניים בתחום העבודה ובניית הקריירה הקשורים בפחד מהצלחה ובתסמונת המתחזה.

"הפחד שלי להיות אמיתית, להיראות, מקפיא אותי בשתיקה. אני משתוקקת למגע ולחיבור, אבל אני לא תמיד אמיצה מספיק לפתוח את היד ולהושיט יד. זה האתגר הגדול: כדי להיראות, לקבל ולאהוב, אני חייבת קודם כל לחשוף, להציע ולהיתמסר". — Anna White, Mended: Thoughts on Life, Love, and Leaps of Faith

מאמר זה נכתב בלשון זכר — אך כמובן מופנה לשני המינים.

הילדים השקופים

"אף אחד לא יכול להיות אדיש להתעלמות ממנו." "אין שום הגנה מפני זה, לא יכול להיות... ברגע שזה קורה זה לא יכול להיות לא קיים... זה כמו להיות רדוף על ידי מישהו שרוצה לשכוח ממך... כל הרגעים שבהם אתה אדם שלא שמים לב אליו." "יכול להיות חופש ברגעים האלה," אמרתי, והשתררה שתיקה ארוכה. זה היה כאילו העלבתי אותו. "כשמתעלמים מאיתנו אנחנו פשוט קורסים בחזרה אל ההיסטוריה שלנו, אל כל הדרכים שבהן התמודדנו... הבעיה היא שאנחנו נתקעים עם הדרכים שבהן אנחנו מנסים להגן על עצמנו מפני זה." — Adam Phillips, Houdini's Box: The Art of Escape

כשהילד מפסיק להיראות

אם למדת בגיל צעיר שכשהיית מי שאתה בלי לצנזר את עצמך, זה יצר דחייה, כעס או תוקפנות — הגיוני שתגן על עצמך בדרכים השונות הללו.

כפסיכולוג תל אביב בסדנה לתהליכים יצירתיים אני נתקל במבוגרים רבים שהיו "ילדים שקופים", ותחושה זו ממשיכה לנהל את חייהם כבוגרים.

כאשר אתה לומד להסתיר את הרגשות שלך, אתה לומד להסתיר את האני האמיתי ביותר שלך. ב-1978 כתבה אליס מילר, שעסקה בצדדים השונים של התעללות בילדות, את "הדרמה של הילד המחונן" — כלומר הילד הרגיש והעירני, שמקדים מאוד לקלוט את מה שהוריו מבקשים ממנו, נענה להם, מתאים עצמו לדרישותיהם ומוותר על צרכיו שלו. הוא חש, באופן לא מודע, שאין הוריו אוהבים אותו בזכות עצמו, אלא כממלא אחר ציפיותיהם.

האם היית הילד הבלתי נראה במשפחתך כשגדלת? היית מציית ואדיב? התכוונת לרצות? התעלמו ממך? האם ההורים שלך לקחו את הטבע הטוב שלך כמובן מאליו?

כיצד נוצרת זהות

אם גדלת בתור הילד הבלתי נראה במשפחתך, אתה עלול להיאבק כמבוגר עם הצורך שלך להיראות. אתה עלול להרגיש עמוק בפנים שאתה חסר ערך ופגום. אתה יכול להרגיש שעליך להילחם על הערך שלך מחדש בכל יום ותמיד להרגיש ספק לגבי ההישגים שלך.

אתה עלול ליפול לתהום רגשית בקלות כאשר מישהו מתעלם ממך או לא מתייחס למילים שלך. לפעמים זו יכולה להיות נפילה לפלאשבק רגשי חסר פרופורציה לאירוע.

תחושות ההתבגרות כבלתי נראה הן קיומיות בטבען. אם גדלתם במשפחה שבה הוזלו הצרכים, הרצונות והקול שלכם, סביר להניח שהטלתם ספק בזכותכם להתקיים. זה אולי לא נראה מובן מאליו בהתחלה, אבל אחרי שתשקלו את ההשלכות של הרעיון הזה, תראו שזה בדיוק מה שמושפע בילדים בלתי נראים.

אם גדלת בלתי נראה, סביר להניח שהפנמת תחושה שאין לך השפעה על אחרים ועל העולם. אין לך את התחושה שאתה משמעותי; אתה לא מעניין בפני עצמך.

הזהות שלך לא התפתחה עד הסוף כאשר גידלו אותך בהזנחה הורית (זה מדהים כמה קשה לנו לזהות שעברנו הזנחה הורית; לפעמים הזנחה כזו במובנים הרגשיים מסתתרת בבתים שלכאורה נתנו לילדים "הכול").

הרעב לשיקוף

כשאף אחד לא משקף את הערך והמיוחדות שלך, יש לך תחושת היעדר וריק תמידית. אתה תמיד תתהה מהי הזהות שלך.

החיבור שלך לחיים כרוך במילוי הצרכים והרצונות של אחרים, ואף פעם לא שלך. אתה נאבק עם הידיעה מי אתה ברמות הבסיסיות ביותר מכיוון שכל כך הרבה מההתניה המוקדמת שלך לימדה אותך לראות רק את האדם האחר.

הזהות שלנו נוצרת דרך דיאלוג ומפגש, דרך שיקוף. אנחנו משקפים אחד את השני. אתה רואה אותי ואני רואה אותך. במקרה של הילד הבלתי נראה, אף אחד לא רואה אותו. הוא לא משתקף בעיניים מעריצות ומקבלות. פעמים רבות הוא גדל אצל הורים נרקיסיסטיים המחפשים רק שיקוף מעריץ לעצמם. במקום מזון רגשי הוא מוזן ברעב רגשי, ונותר בתחושת ריקנות. ברגע שההתניה הזו נוצרת, הילד הבלתי נראה גדל להיות מבוגר בלתי נראה.

שמונה סימנים שאתה פוחד שיראו אותך

אם אתה תוהה אם הפחד להיראות כמו מי שאתה משפיע על מערכות היחסים שלך, שקול את הסימנים הבאים:

1. בדידות למרות חברים רבים: לעתים קרובות אתה מרגיש בודד או מבודד גם אם יש לך חברים רבים. (לעיתים זה מרגיש שאתה משחק בלהיות עם אנשים או מחקה התנהגות חברותית מבלי להרגיש באמת חלק.)
2. מסכה חברתית — האני המזויף: אתה שומר על אחרים במרחק מסוים על ידי מיסוך החלקים שלך שאתה חושב שלא ראוי להראות להם. למעשה אתה מרשה שיראו רק את המסכה החברתית ("האני המזויף") שלמדת לעטות.
3. תפקוד-יתר והשתקת הצרכים שלך: אתם מתפקדים יתר על המידה במערכות היחסים שלכם, ולעיתים קרובות מתמקדים אך ורק בצרכיו של האדם האחר מבלי להשמיע אף פעם את הצרכים שלכם.
4. פרפקציוניזם וצורך באישור: אתה נאבק בפרפקציוניזם ועובד קשה כדי לקבל אישור מאחרים כדי למנוע דחייה.
5. חרדת נטישה וחבלה עצמית: חרדת נטישה מוגברת. אתה מתרחק מאחרים או מחבל בעצמך ברגע שאתה מתחיל להתקרב, בדרכים שונות, על ידי דחייתם לפני שהם יכולים לדחות אותך.
6. הימנעות מחשיפה עצמית: בעבודה ובקריירה שלך, אתה נמנע מלפרסם את עצמך או לעשות לעצמך יחסי ציבור, בין אם מדובר בפרסום פוסטים במדיה חברתית או בדרכים אחרות.
7. תחושת מתחזה וריקנות פנימית: אתה חושש שמי שיכיר אותך באמת, בין אם בהיכרות אינטימית ובין אם בהיכרות מקצועית, יגלה שאתה מתחזה — שאתה ריק בתוכך.
8. פרנויה ואימה קיומית: במקרים קיצוניים הפחד מזה שיראו אותך כפי שאתה הופך לפרנויה אמיתית. ילדים שחוו גזלייטינג פוחדים מנקמנות מצד ההורה או מי שמייצג את החוץ או דמויות סמכותיות — אם הם ייראו במלואם. זו הופכת לסוג של אימה קיומית. החוויה יכולה להיות מלווה בפחדים כמו הפחד מפני כך שחברים יצליבו מידע עליך ויגלו את מה שאתה מנסה להסתיר (ואז רוצים למנוע קשרים בין חברים).

יכול להיות שאתה אפילו לא מבין את ההשפעה שיש לפחד להיראות עליך, שכן רבים מדפוסי ההתמודדות הללו הופכים אוטומטיים עם הזמן ויכולים לפעול מחוץ למודעות שלך. כל הסימנים הללו הם דרכי התמודדות כדי להגן על עצמך מפני דחייה ונטישה. העלות הנסתרת של אסטרטגיות התמודדות אלו היא ששמירה על אחרים במרחק ממכם לא מאפשרת למערכות היחסים שלכם להתפתח, ואתם חיים בחוויה מתמדת של בדידות וניכור.

אם זיהית חלק מהסימנים הללו, השאלה החשובה אינה רק מה אתה עושה כיום, אלא כיצד נוצרו דפוסי ההסתתרות הללו מלכתחילה.

יחסים אינטימיים

רובנו רוצים שיראו אותנו ויקבלו אותנו כפי שאנחנו. להופיע באופן מלא במערכות היחסים שלך ולאפשר לעצמך להיראות זו חוויה פגיעה שדורשת מאיתנו להרפות משליטה. מצד אחד, לקיחת סיכון כזה עלולה להיות מעוררת חרדה להפליא, ומצד שני, אי לקיחת סיכון כזה עלולה לגרום למערכות היחסים שלכם להרגיש שטוחות, קפואות ומוגבלות ולחסום אותן מלצמוח.

הפחד להיראות כמו מי שאתה באמת יכול להיות פחד שורשי שאולי אתה אפילו לא מודע לכך שהוא משפיע על מערכות היחסים שלך. אם הצורך להתקבל ולהיראות כמי שאתה לא נענה בשלב מוקדם או במהלך שלב מכריע של התפתחות, אתה עלול להשתוקק לקשר עמוק יותר עם אחרים, אך באופן לא מודע לבנות נגדו מחסומים כדי להגן על עצמך.

אולי תחושת הביטחון שחווית כילד בקשר הבסיסי עם הוריך הייתה מעורערת, אולי האהבה של הוריך הרגישה מותנית ולא היה מקום למי שאתה באמת. לא הייתה הכרה ברגשותיך, הצרכים וההעדפות האמיתיים שלך. ייתכן שגדלת במשפחה שיצרה נורמות או כללים מסוימים שלא חווית כאותנטיים בגלל סיבות מורכבות (זהות מינית למשל), או לחלופין, הצקה או הבנה לא נכונה על ידי האנשים והחברים סביבך עשויה ליצור עבורך חוויה דומה. גם חרדה חברתית היא גורם או תוצר של אותו פחד.

כתוצאה מכך, אתה עשוי להשתוקק להיראות ולהתקבל כמי שאתה באמת, אך לקשר את ההיראות לתחושת איום, חוסר ביטחון ודחייה. הרגשת חיבור לאחרים היא צורך אנושי מולד; אנו נוצרים דרך ההיקשרות שלנו עם אחרים. אך במקרים רבים אנו מבינים שהקשר הזה יתקיים רק אם נהיה מה שהאחר רוצה שנהיה ולא מה שאנחנו באמת. כפסיכולוגים בתל אביב אנו נתקלים בילדים רבים המקריבים את האותנטיות שלהם כדי לשמור על הקשר עם הוריהם — לעיתים כתוצאה מכך ההורים חווים ניכור הורי בגילאים מאוחרים, כיוון שהילד המבוגר חש "מזויף" לידם.

אותו מתח שבין להיראות ולהסתתר אינו מאפיין רק יחסים אלא גם את היצירה האמנותית.

אמנים ויצירתיות

"אמנים הם אנשים המונעים על ידי המתח בין הצורך לתקשר והצורך להתחבא."

כפי שהבחין ויניקוט, אמנות ויצירתיות מציבות במרכז את הפרדוקס שבין להראות ולא להראות, אולי יותר מבכל תחום אחר. טענה זו מתבססת על כך שאמנות מבטאת את ה"אני האמיתי" של היוצר ולפיכך את החלק הפגיע ביותר בו, ולכן המתח שבין להראות לבין לא להראות מתבטא במלוא קיצוניותו. יצירתיות מעצם טבעה מעוררת חרדה.

על האמנים הגדולים שהצליחו לא להראות — אין אנו יודעים דבר, אלא אם כן הם נכשלו. כתביו של פרנץ קפקא, שאותם ביקש לשרוף אחרי מותו, ניצלו כי חברו סטפן צוויג מעל בתפקידו. על כל הנרי דרג'ר שהתגלה במקרה אחרי מותו — מצויים בוודאי עשרה גאונים שמעולם לא התגלו. המלחמה הפנימית יכולה להופיע בעצם תהליך היצירה — יש אמנים שאינם מסוגלים לסיים עבודה, ויש כאלו שנמנעים מהצגתה.

כיוון שמדובר במתח יצירתי, סוגי אמנות מסוימים הציעו אפשרות לשלב בין הסתתרות לבין הופעה. סופרים מפרסמים תחת שם עט בדוי. ציירי גרפיטי כמו בנקסי שומרים על אנונימיות לצד פרסום. אמנות הפוסט אינטרנט יצרה מחד דרישה לחשיפה מוגברת של האמן, ומאידך אפשרה יצירת זהויות פיקטיביות מאחוריהן הוא יכול להסתתר. בעולם בו כולם יוצרים פרסונות מעוותות, ניתן לטעון שהמתח הפרדוקסלי בין להראות ולא להראות הפך להיות מרכיב מרכזי באמנות. החיקוי והמסכה הן מרכיבים של האמת — או שעצם מושג האמת או ה"אני האמיתי" הפך להיות חמקמק יותר מאי פעם.

להיראות אין פירושו להיחשף ללא גבולות. פירושו למצוא מקום שבו אפשר להיות נוכח מבלי לוותר על עצמך. זהו אחד התנאים הבסיסיים להתפתחות נפשית, ליחסים ולאפשרות ליצור.

אודותי

שלום, שמי זיו אייל. אני פסיכותרפיסט, אמן פעיל ומלמד אמנות כבר למעלה מ-30 שנה. בעל תואר שני באמנות (MFA) מאוניברסיטת קורנל בניו יורק, וחבר באיגוד הפסיכולוגים האמריקאי (APA).