יחסי Rebound יכולים להצליח — מבט פסיכולוגי

האם יחסי Rebound נידונו לכישלון?

כפסיכולוג בתל אביב, אחד הציטוטים האהובים עליי הוא של הפסיכואנליטיקאי אדם פיליפס, השואל: "מתי הפכה הפסיכואנליזה למדע הנימוסים וההליכות?" לפסיכולוגים יש נטייה לבלבל בין מה שראוי לדעתם לבין מה שנכון למטופל. אני לא חושב שטיפול פסיכולוגי צריך להתעלם מסוגיות מוסריות — אבל צריך גם לזכור שמוסר לעיתים קרובות מבטא השקפה חברתית מקובלת שאין לה דבר עם רע וטוב במובן העמוק של המילה.

ליחסי "ריבאונד" יש מוניטין נורא — רומן שנדלק זמן קצר לאחר סיום של קשר אחר ונתפס כפיצוי קצר מועד וכאוטי, סוג של ריקושט אופורטוניסטי ולא חיפוש מכוון ובשל אחר תאימות.

לאחר פרידה, בדרך כלל, אנו פסיכולוגים בתל אביב אומרים לאנשים לקחת את הזמן ולהתאבל לפני שהם מתחילים לצאת שוב. ולאנשים שיוצאים עם מישהו מיד אחרי פרידה — אנו אומרים להיזהר מלהשתמש בהם כהסחת דעת, או לחלופין להיזהר מלהיות מטופל ברישול על ידי מישהו המפשפש בכאב הלב של עצמו. אבל נראה שמחקרים לא תומכים ברעיון שיחסי ריבאונד הם רעילים מטבעם או נידונים לכישלון.

מחקר ברמבו ופריילי (2014) — ריבאונדרים מצליחים יותר

כשמישהו מיד אחרי פרידה מתחיל לצאת, אולי הוא או היא לא לגמרי התגברו על האקס — אבל מערכות יחסים חדשות יכולות לעזור לאנשים להתקדם ממערכות יחסים ישנות.

במחקר שערכו קלאודיה קלואי ברמבו ור' כריס פריילי בשנת 2014 בנושא התאוששות מפרידה: אלה שמצאו בן זוג חדש במהירות היו בטוחים יותר ברצונות שלהם, בטחו יותר באנשים אחרים, ונטו פחות לומר שהם עדיין לכודים ברגשות שיש להם כלפי בן הזוג הישן שלהם.

כשאותם חוקרים בדקו ריבאונדרים שהיו במערכות היחסים החדשות שלהם במשך שנה וחצי בממוצע — הם מצאו שככל שהנבדקים האלה קפצו מהר יותר לריבאונד הזה, כך הם דורגו גבוה יותר במדדים של רווחה והערכה עצמית.

מחקר האקני באוניברסיטת ג'ורג'יה סאות'רן

איימי האקני, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת ג'ורג'יה סאות'רן, מצאה משהו דומה כשחקרה מה עזר לסטודנטים להתגבר על פרידות:

"ככל שהם התחילו לצאת עם מישהו חדש מוקדם יותר, כך הם הרגישו מהר יותר שהם התאוששו מהקשר הקודם."
— איימי האקני

מה מטריד אותנו ב-Rebound?

נדמה לי שהקושי שלנו עם הנושא של ריבאונד הוא שהוא מטיל ספק בעומק הרגשי שלנו. אם אנו מוצאים תחליף רגשי מהר כל כך — מה זה אומר על עומקם של מערכות היחסים שלנו? ומה זה אומר על תקפותם של הרגשות שלנו בכלל?

התשובה שהאקני נותנת היא לכאורה תועלתנית: בן זוג מספק תוקף, טיפול וחברות, וכשהוא נעלם — אין סיבה שמישהו אחר לא יוכל לתפוס את מקומו. אולי זה נשמע לא רומנטי, אבל לפי האקני, זה בריא שנזכור — ומיד — "עם כמה הרבה אנשים אנחנו באמת יכולים לנהל מערכות יחסים מספקות".

למי במיוחד יחסי Rebound מועילים?

ריבאונד יכול להיות מועיל במיוחד עבור אנשים מסוימים:

גברים — נוטים יותר מנשים להאמין ברעיון של חבר/ת נפש אחת ויחיד, והם נוטים להישאר קשורים יותר רגשית לאחר פרידה מהאקסים. יש להם גם פחות תמיכה חברתית מאשר לנשים, בממוצע, כדי לעזור להן להתאושש. ייתכן שמתוך חוסר ברירה הם נוטים יותר מנשים להיכנס למערכות יחסים של ריבאונד.

אנשים בעלי סגנון התקשרות חרדתי — המשוועים לאימות וסובלים מחרדת נטישה, נוטים גם הם להיאבק בהשתחררות מהאקסים. הפנייה למישהו חדש יכולה לעזור להם להתנתק ממערכת יחסים קודמת — מצאו חוקרים — מה שיכול להוביל לצמיחה: פיתוח תחומי עניין חדשים, חיבור עם אחרים, והשגת ביטחון ועצמאות.

הסיכון הצד-שני

עד כמה שריבאונדים יכולים להיות בעלי ערך עבור הצד המנסה לאחות לב שבור, הם עדיין יכולים להיות הרסניים עבור האדם האחר — נניח, אם הריבאונדר אינו פתוח לגבי היותו עסוק רגשית בצורה אובססיבית באקס, או מסתמך יותר מדי על בן הזוג החדש שלו לצורך נחמה.

אבל המומחים אמרו שההנחות שההתקדמות של אחד מבני הזוג באה על חשבון רגשותיו של השני, או שמערכת יחסים חדשה פחות משמעותית אם היא באה בעקבות פרידה מבן זוג ותיק — שגויות.

קאסי שימק — "ריבאונד הוא שלב, לא קטגוריה"

קאסי שימק, פרופסור לתקשורת במכללה הקהילתית של צפון וירג'יניה, סיפרה שכשהיא התחילה לחקור מערכות יחסים של ריבאונד, היא ציפתה למצוא קשרים שהם בעיקרם שטחיים — אבל הופתעה לגלות כמה מהן פרחו לשותפויות ארוכות טווח.

היא חושבת שהריבאונדים הם בעצם שלב, ולא קטגוריה, של מערכות יחסים. אם בהתחלה אחד מבני הזוג מעבד פרידה, זה אולי לא אומר הרבה על עתידם של בני הזוג.

"אין אפקט ריבאונד" — ניקולס וולפינגר

מחקר לא מצא קשר בין הזמן שחלף מאז גירושיה של אישה לבין הצלחת נישואיה הבאים. מחבר המחקר, ניקולס וולפינגר — כיום פרופסור לסוציולוגיה באוניברסיטת יוטה — סיכם זאת בבוטות:

"אין אפקט ריבאונד."
— ניקולס וולפינגר

זה לא אומר שכל מערכת יחסים של ריבאונד תסתדר. אבל כמובן, כל קשר רומנטי טומן בחובו סיכון לכישלון. כל בן זוג מביא מטען רגשי כלשהו, וכל חוויה חדשה מעוצבת על ידי העבר. אין לנו את הלוקסוס לפתור בצורה מסודרת את כל ההפרעות הישנות שלנו לפני שנמשיך קדימה ונגיע למערכת היחסים הבאה שלנו כדף נקי.

הריפוי לא קורה בחלל ריק

מדוע, אם כן, אנשים כל כך סקפטיים לגבי ריבאונדים? וולפינגר מאמין שכאשר אנשים מייעצים להשהות לאחר פרידה, זו דרך להכיר בחשיבות מערכות היחסים שלנו ובעד כמה אנו נפגעים בפרידות. אבל הטעות קשורה במחשבה שהריפוי מתרחש בחלל ריק.

"מה זאת אומרת 'עליך לעבד ולשהות עם הכאב'? זה אומר שאני יושב בחדר חשוך וחושב על האובדן שלי? חיי אדם — זה סדרה של מעברים מהסחת דעת אחת לאחרת."
— ניקולס וולפינגר

קתרין בז'ניאן — "אנחנו אף פעם לא מוצרים גמורים"

קתרין בז'ניאן, פסיכולוגית שחקרה ריבאונדים וכעת עובדת כיועצת זוגיות, אמרה שמטופלים שואלים אותה לעיתים קרובות אם זו טעות להתחיל לצאת זמן קצר לאחר הפרידה, או פשוט לפני שהם מרגישים שהם "מוכנים".

במקרים נדירים, היא אמרה — כאשר לאנשים יש "טראומות כבדות" שהם צריכים לטפל בהן — זה לא רעיון רע לקחת אוויר. אבל היא אומרת לרוב האנשים לקפוץ חזרה לבריכה:

"אחרי הכל — אנחנו אף פעם לא מוצרים גמורים."
— קתרין בז'ניאן

כל מה שהמטופלים שלה עובדים עליו בפגישות הטיפוליות — נגיד, הצבת גבולות או יכולת לחשוף את הפגיעות שלהם יותר — אלו דברים שבאמת ניתן להתאמן ולבחון רק בעולם האמיתי, במערכות יחסים עם אנשים אחרים. הסתבכויות מהעבר, קרובות ככל שיהיו, אינן הופכות אותך פחות מתאים לאהבה חדשה. הן למעשה עשויות לגרום לך להיות מוכן יותר, כי אתה לומד מהן.

הדרך הנכונה לנהל יחסי Rebound — כנות

המפתח לניהול מערכת יחסים של ריבאונד הוא כנראה רק כנות — להיות ברורים לגבי הפרידה שלך והרלוונטיות המתמשכת שלה. נשוא האהבה החדש שלך צריך להבין — אומרת שימק — שמערכות יחסים שחשובות לנו לעיתים רחוקות נשכחות לגמרי.

"לצפות שנסגור לגמרי את הדלת בפני רגשות העבר למישהו שהיה לנו איתו מערכת יחסים חזקה ומחויבת — זה לא הגיוני."
— קאסי שימק

שימק מאמינה שהריבאונדים שיצליחו עשויים להיות אלה שכרוכים בתמיכה רגשית הדדית: הריבאונדר נשען על בן הזוג החדש שלו, וגם בן הזוג החדש יכול להיות פגיע.

זה משהו שהיא קלטה במחקר שלה — ובחייה שלה. בשלב מסוים, הגבר שהחלה להתראות עימו נפתח בשיחה על מערכת היחסים הקודמת שלו, והיא הבינה שהיא עצמה נמצאת בריבאונד. "בירכתי על השיחה," היא אמרה. היום הם נשואים באושר.

וכשהיא מלמדת שיעורים, היא אומרת לתלמידיה שבני זוג לא צריכים להיות נטולי נזקים ועצמאיים לחלוטין כדי למצוא זוגיות מאושרת. הם רק צריכים להשלים אחד את השני.

סיכום: נדיבות מצד פסיכולוג בתל אביב

הגישה הקלינית הוותיקה — "תחזור אחרי שתעבד" — עומדת לתיקון. המחקר מציע דבר עדין יותר: אנשים יכולים לעבד בתוך מערכת יחסים, לא רק לפניה. החיים הם תהליך מתמשך, לא רצף של פרקים סגורים.

זה לא אומר שאין מקום לטיפול אחרי פרידה. אם הקשר הקודם היה פוגעני — כמו במקרים של קשרים לדמויות נרקיסיסטיות, trauma bonding, או דפוס של בחירה בתפקיד הקורבן — אז טיפול הוא הכרחי. אבל גם זה לא חייב לחכות עד שיש "שקט נפשי מוחלט".

לקריאה נוספת

נושאים קרובים: החלמה מהורות נרקיסיסטית, נרקיסיזם נשי, סימנים של Trauma Bonding, חרדה מתפקדת גבוהה, ואבל ופסיכותרפיה. בנוסף, ניתן לקרוא את דף הטיפול הפסיכולוגי הראשי שלנו.

אודותי

שלום, שמי זיו אייל. אני פסיכותרפיסט, אמן פעיל ומלמד אמנות כבר למעלה מ-30 שנה. בעל תואר שני באמנות (MFA) מאוניברסיטת קורנל בניו יורק, וחבר באיגוד הפסיכולוגים האמריקאי (APA).