יחסי ריבאונד- מחקר פסיכולוגי

 יחסי ריבאונד יכולים להצליח

האם יחסי ריבאונד נידונו לכישלון?

כפסיכולוג בתל אביב אחד הציטוטים האהובים עלי הוא של הפסיכואנליטיקאי אדם פיליפס השואל מתי הפכה הפסיכואנליזה למדע הנימוסים וההליכות? לפסיכולוגים יש נטיה לבלבל בין מה שראוי לדעתם לבין מה שנכון למטופל. אני לא חושב שטיפול פסיכולוגי צריך להתעלם מסוגיות מוסריות אבל צריך גם לזכור שמוסר לעיתים קרובות מבטא השקפה חברתית מקובלת שאין לה דבר עם רע וטוב במובן העמוק של המילה. 

 ליחסיי "ריבאונד" יש מוניטין נורא. רומן שנדלק זמן קצר לאחר סיום של קשר אחר ונתפס כפיצוי קצר מועד וכאוטי - סוג של ריקושט אופורטוניסטי ולא חיפוש מכוון ובשל אחר תאימות.

 לאחר פרידה, בדרך כלל, אנו פסיכולוגים תל אביב  אומרים לאנשים לקחת את הזמן ולהתאבל לפני שהם מתחילים לצאת שוב. ולאנשים שיוצאים עם מישהו  מיד אחרי פרידה, אנו אומרים  להיזהר - מלהשתמש בהם כהסחת דעת, או לחלופין  להיזהר מלהיות מטופל ברישול על ידי מישהו המפשפש בכאב הלב שלהם עצמם. אבל נראה שמחקרים לא תומכים ברעיון שיחסי ריבאונד הם רעילים מטבעם או נידונים לכישלון.

קורסי רישום-דיו. "עם כמה הרבה  אנשים אנחנו באמת יכולים לנהל מערכות יחסים מספקות".

כשמישהו מיד אחרי פרידה מתחיל לצאת, זה נכון שאולי הוא או היא  לא לגמרי התגברו על האקס אבל מערכות יחסים חדשות יכולות לעזור לאנשים להתקדם ממערכות יחסים ישנות. במחקר שערכו קלאודיה קלואי ברמבו ור' כריס פריילי ב2014  בנושא התאוששות מפרידה, אלה שמצאו בן זוג חדש במהירות היו בטוחים יותר ברצונות שלהם, בטחו יותר באנשים אחרים, ונטו פחות לומר שהם עדיין לכודים ברגשות שיש להם כלפי בן הזוג הישן שלהם. כשאותם חוקרים בדקו ריבאונדרים שהיו במערכות היחסים החדשות שלהם במשך שנה וחצי בממוצע. הם מצאו שככל שהנבדקים האלה קפצו מהר יותר לריבאונד הזה, כך הם דורגו גבוה יותר במדדים של רווחה והערכה עצמית.

איימי האקני, פרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת ג'ורג'יה סאות'רן, מצאה משהו דומה כשחקרה מה עזר לסטודנטים להתגבר על פרידות. "ככל שהם התחילו לצאת עם מישהו חדש מוקדם יותר, כך הם הרגישו מהר יותר שהם התאוששו מהקשר הקודם", היא אומרת .

נדמה לי שהקושי שלנו עם הנושא של ריבואנד אני אומר לה- זה שהוא מטיל ספק בעומק הרגשי שלנו. אם אנו מוצאים תחליף רגשי מהר כל כך מה זה אומר על עומקם של מערכות היחסים שלנו? ומה זה אומר על תקפותם של הרגשות שלנו בכלל?

התשובה  שהיא נותנת לי היא לכאורה תועלתנית: בן זוג מספק תוקף, טיפול וחברות, וכשהוא נעלם, אין סיבה שמישהו אחר לא יוכל לתפוס את מקומו. אולי זה נשמע לא רומנטי, אבל לפי האקני, זה בריא שנזכור  - ומיד - "עם כמה הרבה  אנשים אנחנו באמת יכולים לנהל מערכות יחסים מספקות".

סדנת אפוקסי ליציקת פסלים שקופים. האם הקשרים הרגשיים שלנו אקסקלוסיביים?

פסיכולוג בתל אביב: אין דבר כזה ריבאונד. 

ריבאונד יכול להיות מועיל במיוחד עבור אנשים מסוימים. גברים, למשל, נוטים יותר מנשים להאמין ברעיון של חבר/ת נפש  אחת/ד ויחיד/ה, והם נוטים להישאר קשורים יותר רגשית לאחר פרידה מהאקסים; יש להם גם פחות תמיכה חברתית מאשר לנשים, בממוצע, כדי לעזור להן להתאושש. יתכן אם כך  שמתוך  חוסר ברירה הם נוטים יותר מנשים להיכנס למערכות יחסים של ריבאונד. אנשים בעלי סגנון התקשרות חרדתי, המשוועים לאימות וסובלים מחרדת נטישה, נוטים גם הם להיאבק בהשתחררות מהאקסים; הפנייה למישהו חדש יכולה לעזור להם להתנתק ממערכת יחסים קודמת, מצאו חוקרים, מה שיכול להוביל לצמיחה - פיתוח תחומי עניין חדשים, חיבור עם אחרים, והשגת ביטחון ועצמאות.

עד כמה שריבאונדים יכולים להיות בעלי ערך עבור הצד המנסה לאחות לב שבור, הם עדיין יכולים להיות הרסניים עבור האדם האחר - נניח, אם הריבאונדר אינו פתוח לגבי היותו עסוק רגשית בצורה אובססיבית באקס, או מסתמך יותר מדי על בן הזוג החדש שלו לצורך נחמה. אבל המומחים שדיברתי איתם אמרו שההנחות שההתקדמות של אחד מבני הזוג באה על חשבון רגשותיו של השני, או שמערכת יחסים חדשה פחות משמעותית אם היא באה בעקבות פרידה מבן זוג ותיק-שגויות. 

קורסי פיסול- פרידה כקריעה של מרקם ושיקומו

 קאסי שימק, פרופסור לתקשורת במכללה הקהילתית של צפון וירג'יניה, סיפרה לי שכשהיא התחילה לחקור מערכות יחסים של ריבאונד, היא ציפתה למצוא קשרים שהם בעיקרם שטחיים - אבל היא הופתעה לגלות  כמה מהן פרחו לשותפויות ארוכות טווח.

היא חושבת שהריבאונדים הם בעצם שלב, ולא קטגוריה, של מערכות יחסים; אם בהתחלה אחד מבני הזוג מעבד פרידה, זה אולי לא אומר הרבה על עתידם של בני הזוג. ואכן, מחקר לא מצא קשר בין הזמן שחלפו מאז גירושיה של אישה לבין הצלחת נישואיה הבאים. מחבר המחקר הזה, ניקולס וולפינגר - כיום פרופסור לסוציולוגיה באוניברסיטת יוטה - סיכם זאת בבוטות: "אין אפקט ריבאונד".

קורסי ציור-טכניקה מעורבת: "כל חוויה חדשה מעוצבת על ידי העבר".

פסיכולוגים תל אביב: "חיי אדם, זו סדרה של מעברים מהסחת דעת אחת לאחרת."

זה לא אומר שכל מערכת יחסים של ריבאונד תסתדר. אבל כמובן, כל קשר רומנטי טומן  בחובו סיכון לכישלון; כל בן זוג מביא מטען רגשי כלשהו, וכל חוויה חדשה מעוצבת על ידי העבר. אין לנו את הלוקסוס לפתור בצורה מסודרת את כל ההפרעות הישנות שלנו לפני שנמשיך קדימה, ונגיע למערכת היחסים הבאה שלנו כדף נקי.

מדוע, אם כן, אנשים כל כך סקפטיים לגבי ריבאונדים? וולפינגר מאמין שכאשר אנשים מייעצים להשהות לאחר פרידה, זו דרך להכיר בכך בחשיבות מערכות היחסים שלנו, ועד כמה אנו נפגעים בפרידות. הטעות קשורה במחשבה שהריפוי מתרחש בחלל ריק. מה זאת אומרת "עליך לעבד ולשהות עם  הכאב?" שאל אותי וולפינגר . "זה אומר שאני יושב בחדר חשוך וחושב על האובדן שלי?" זה לא נראה לו ריאלי. "חיי אדם," הוא אמר לי, "זה סדרה של מעברים מהסחת דעת אחת לאחרת."

קתרין בז'ניאן, פסיכולוגית שחקרה  ריבאונדים וכעת עובדת כיועצת זוגיות, אמרה לי שמטופלים שואלים אותה לעתים קרובות אם זו טעות להתחיל לצאת זמן קצר לאחר הפרידה, או פשוט לפני שהם מרגישים שהם "מוכנים". ” במקרים נדירים, היא אמרה, כאשר לאנשים יש "טראומות כבדות" שהם צריכים לטפל בהן, זה לא רעיון רע לקחת אוויר. אבל היא אומרת לרוב האנשים לקפוץ חזרה לבריכה; אחרי הכל, היא ציינה, "אנחנו אף פעם לא מוצרים גמורים." כל מה שהמטופלים  שלה עובדים עליו בפגישות שלהם - נגיד, הצבת גבולות או יכולת  לחשוף את הפגיעות שלהם יותר - אלו דברים שבאמת ניתן להתאמן ולבחון רק בעולם האמיתי, במערכות יחסים עם אנשים אחרים. הסתבכויות מהעבר, קרובות ככל שיהיו, אינן הופכות אותך פחות מתאים לאהבה חדשה; הם למעשה עשויות לגרום לך להיות מוכנ/ה יותר, כי את/ה לומד/ת מהם.

קורס ציור למבוגרים רחובות: "לצפות שנסגור לגמרי את הדלת בפני רגשות העבר למישהו שהיה לנו איתו מערכת יחסים חזקה ומחויבת... זה לא הגיוני",

כששאלתי מומחים מה הדרך הנכונה, אם שיש כזו -לנהל מערכת יחסים של ריבאונד, חלקם אמרו שהמפתח הוא כנראה רק כנות - להיות ברורים לגבי הפרידה שלך והרלוונטיות המתמשכת שלה. נשוא האהבה החדש שלך צריך להבין, אמר לי שימק: מערכות יחסים שחשובות לנו לעתים רחוקות נשכחות לגמרי. "לצפות שנסגור לגמרי את הדלת בפני רגשות העבר למישהו שהיה לנו איתו מערכת יחסים חזקה ומחויבת... זה לא הגיוני", אמרה.

היא מאמינה שהריבאונדים שיצליחו עשויים להיות אלה שכרוכים בתמיכה רגשית הדדית: הריבאונד נשען על בן הזוג החדש שלו, וגם בן הזוג החדש יכול להיות פגיע. זה משהו שהיא קלטה במחקר שלה - ובחייה שלה. בשלב מסוים, הגבר שהחלה להתראות עימו  נפתח בשיחה על מערכת היחסים הקודמת שלו, והיא הבינה שהיא עצמה נמצאת בריבאונד. "בירכתי על השיחה," היא אמרה לי. 

היום, הם נשואים באושר. וכשהיא מלמדת שיעורים, היא אומרת לתלמידים שלה שבני זוג לא צריכים להיות נטולי נזקים ועצמאיים לחלוטין כדי למצוא זוגיות מאושרת. הם רק צריכים להשלים אחד את השני.

קורסי פיסול למבוגרים. הבדידות האנושית כמצב מצוקה עמוק

הסדנה לתהליכים יצירתיים" -היא מרכז לטיפול פסיכולוגי יצירתי, המאגד פסיכולוגים בתל אביב, פסיכולוגים ברחובות, פסיכיאטרים ופסיכותרפיסטים-- המאמינים שיצירתיות היא מרכיב מרכזי בבריאות הנפשית ובעצם תחושת החיות שלנו . אנו רואים ביצירתיות -במובנה הרחב והעמוק ביותר, את מרכזה של היכולת שלנו כבני אדם להתמודד עם המציאות- זו הפנימית וזו החיצונית.  "להיות אותנטי" -כותבת סימון דה בבואר-"פירושו להפוך ליצירתיים ולתבוע בעלות על מי שאנחנו, על האני שלנו, המעוצב באמצעות הבחירות שלנו." אנו מספקים גם שירות פסיכולוג אונליין לטיפול מרחוק.