מופנמים ויצירת חברויות חדשות-פסיכותרפיה

משמעות החברות עבור מופנמים:

חברות היא חלק חיוני בחיינו, היא מספקת תמיכה, שיתוף ותחושת שייכות. עם זאת, הדרך בה אנשים מתקרבים וחווים ידידות יכולה להיות שונה מאוד. למופנמים, במיוחד, יש את נקודות המבט והצרכים הייחודיים שלהם בכל הנוגע ליצירת ושימור חברויות משמעותיות. 

כפסיכולוג בתל אביב אני חשוף למאמרים ומחקרים בגנות הבדידות וחשיבות המעורבות והחברות. לא פעם אני  מוצא את עצמי מונה בפני מטופלים את יתרונות וחשיבות החיבור החברי.  למשל, מחקרים מראים שאנשים עם קשרים חברתיים חזקים- חיים יותר ומוגנים טוב יותר מפני מתח. אני גם מכיר את העדויות המראות שמעגל חברתי חזק באמת כולל סוגים שונים של חברות, כולל חברים לעבודה (שיכולים לעזור לך להרגיש מעורבים ופרודוקטיביים יותר לאורך היום) ו"קשרים חלשים" (מכרים מזדמנים שיכולים לעזור לך ללמוד דברים חדשים ולשפר את תחושת הרווחה היומיומית שלך).

אבל אני גם  מי שאני: מופנם המתענג על זמן לבד ושכל שהות בחברה יוצרת בו מתח (זה הפך לסוג של בדיחה משפחתית-אותה הצצה בשעון לאחר פרק זמן מסוים המאותתת לאשתי שאני רוצה לפרוש  לחברת עצמי).

 אני מודה שלעיתים רחוקות אני מרגיש מוטיבציה מספקת לצאת ולהכיר חברים חדשים (חוץ מאשר סופרים מסוימים -שבטח לא אפגוש בבית הקפה בהרצל) או אפילו לראות את קבוצת החברים  המצומצמת אך היקרה שכבר יש לי. (עבור אנשים כמוני הומצאו הווטסאפ והמייל- המאפשרים לשמור על קשר מבלי לטבוע בשיחת טלפון). 

 עבורי, המתח בין הכמיהה לאחווה, חיבור וכל היתרונות הנפלאים של חברות, לבין הרצון להישאר לבד הוא אמיתי. והעצות הניתנות לעתים קרובות כל כך לגבי יצירת חברים בבגרות גורמות לי להצטמרר.

מאידך בחרתי במקצוע שמהותו קשר אנושי ודיאלוג ויתכן שבמידה רבה, אלו מספקים לי את הצורך העמוק בחיבור אנושי שנכון לי (פחות שיחות חולין, יותר קשב עמוק וכן אני מודע להבדל בין צורת הקשר הזה לחברות).

שאלתי מומחים העוסקים בחקר מופנמות - והמזדהים בעצמם כמופנמים - לגבי מה אנחנו רוצים וצריכים בקשרים החברתיים  שלנו, ואיך אנחנו יכולים להכיר חברים חדשים מבלי לעוות את האישיות שלנו או להתיש את עצמנו במאמץ.

קורס פיסול: Nikola Emma Rysava-קשרים:

מהי מופנמות וכיצד היא מעצבת חברות?

מופנמות היא תכונת אישיות המאופיינת בהעדפה של האדם להיות לבד, הרהורים פנימיים ואינטראקציה חברתית מוגבלת. מופנמים נוטים להרגיש מלאי אנרגיה מבילוי עם עצמם או עם מעט  חברים קרובים, ולעתים קרובות הם מוצאים מפגשים חברתיים גדולים קשים.  חיוני להכיר בכך שהפנמה אינה פגם או נכות חברתית; זה פשוט קצה אחד של ספקטרום האישיות.

כפסיכולוגים בתל אביב אנו יודעים שמומחים לא בהכרח מסכימים על הגדרה אחידה  של מופנמות. לורי הלגו, פרופסורית לפסיכולוגיה קלינית, חברה באוניברסיטת אוגסבורג במיניאפוליס ומחברת הספר "כוח מופנם: למה החיים הפנימיים שלך הם הכוח הסמוי שלך", (Introvert Power: Why Your Inner Life Is Your Hidden Strength),תיארה את זה כהתכוונות פנימה -או התכוונות למציאות הפנימית.

"אני חושבת על זה  כמרכז הבקרה או המעבדה של אדם - המקום שבו אני עובדת על דברים", אמרה ד"ר הלגו. "לדוגמה, אם אתה שואל אותי איך היום שלי, אני אעצור ואלך לאותה מעבדה פנימית שלי, לסרוק את היום שלי ואז לנסח את תגובתי. בעלי, המוחצן, כנראה יגיד את כל מה שעולה לו בראש כדי להמשיך את השיחה, כי המעבדה שלו נמצאת בחוץ, באינטראקציה". (מחקרים מראים שהאוכלוסייה מחולקת כמעט באופן שווה בין מופנמים למוחצנים, אמרה).

אחרים נוטים להגדיר מופנמות יותר במונחים של צורת תגובה לגירוי חברתי. "התכונה המרכזית של מופנמות היא שאנרגיה חברתית נוטה להתיש אותך מהר יותר, ואתה צריך יותר זמן כדי "לשחזר" את עצמך", אמרה דר' מריסה פרנקו, מחברת "Platonic: How the Science of Attachment Can Help You Make — and Keep — Friends.”

בעוד שהמונחים "מופנם", "ביישן" ואפילו "חרדה חברתית" משמשים לעתים קרובות לסירוגין (ואכן לא פעם יש ביניהם חפיפה סטטיסטית), הם אינם זהים. איגוד הפסיכולוגים האמריקאי מגדיר ביישנות כנטייה להרגיש  מובך או מתוח במהלך אינטראקציות חברתיות. הפרעת חרדה חברתית, לעומת זאת, היא מצב בריאותי נפשי המאופיין בפחד עז ומתמשך מלהראות ולהישפט על ידי אחרים, שמפריע בחיי היומיום.

"מופנמים מוגדרים בטעות אנטי-חברתיים", אמרה סוזן קיין, מחברת "שקט: כוחם של מופנמים בעולם שלא מפסיק לדבר". "למעשה, הם חברתיים בצורה אחרת."

קין אמרה שזה אומר שבאופן כללי, מופנמים "מעדיפים להפיק  את האנרגיה החברתית שלהם דרך מפגש במעט האנשים הקרובים אליהם, בעוד שמוחצנים מקבלים תגמול רגשי גבוה יותר מלצאת למסיבה מלאה באנשים חדשים לפגוש, או מלשבת על הבר ולנהל שיחות שם עם מכרים חדשים."

סוזן קיין הוסיפה כי "מופנמים נוטים ליצור חברים בצורה הדרגתית יותר, בעוד שלמוחצנים יש סיכוי גבוה יותר לחוות 'חברים ממבט ראשון'".

עם זאת היא מאמינה (ואני מסכים) שבעוד המופנמים נוטים להעדיף קבוצות קטנות של חברים קרובים, זה גם בריא להם לקיים אינטראקציה עם מכרים, או לנהל שיחות ידידותיות עם זרים.

"כל האנשים מרוויחים מהאינטראקציות המזדמנות האלה", אמרה סוזן קיין. "הרבה מופנמים שאני מכירה, כולל אני, אוהבים לבלות בבתי קפה בעבודה על המחשבים הניידים שלנו או לקרוא ספר, כי זו דרך להיות בקרבת אנשים ולקבל את התחושה הזו של חיבור לקהילה."

היא הוסיפה, "בסך הכל, זה מועיל לכולם לשוחח עם הבריסטה ולנופף לשכן שלך ודברים כאלה".

קורס פיסול קרמי: Sandrine Bouleau הצורך בקשר אנושי משותף לכולנו

בניית קשרים משמעותיים

עבור מופנמים, יצירת חברויות עמוקות עוסקת באיכות, לא בכמות. הנה  כמה מהמאפיינים החיוביים של חברויות שיוצרים אנשים מופנמים:

סוציאליזציה סלקטיבית:

 מופנמים הם סלקטיביים לגבי האינטראקציות החברתיות שלהם. הם מעדיפים לבלות עם כמה חברים קרובים במקום לחפש כל הזמן מכרים חדשים. הסלקטיביות הזו מאפשרת להם להשקיע יותר זמן ואנרגיה בכל מערכת יחסים.

שיחות עמוקות:

 מופנמים מצטיינים בשיחות אחד על אחד או בקבוצות קטנות. לעתים קרובות יש להם העדפה לדיונים משמעותיים החוקרים רגשות, מחשבות ורעיונות.(מה שהבנות שלי קוראות לו-"חפירה") שיחות אלו עוזרות לבנות אמון ואינטימיות בתוך חברויות.

הקשבה פעילה:

 מופנמים הם מאזינים מיומנים. הם מקדישים תשומת לב רבה למילים ולרגשות של חבריהם, מה שגורם לחבריהם להרגיש שהם שומעים ומוערכים. איכות אמפתית זו חיונית בבניית קשרים חזקים.

אמינים ונאמנים:

מופנמים נוטים להיות חברים אמינים ונאמנים. כאשר הם מתחייבים לידידות, הם נמצאים בה לטווח ארוך, ומספקים תמיכה איתנה בזמנים טובים ורעים כאחד.

קורס פיסול ברחובות-Hitesh Durgani, בדידות, חרדה חברתית ובייישנות.

כבוד לגבולות:

מופנמים מכבדים את הגבולות שלהם ושל חבריהם. הם מבינים את הצורך במרחב אישי ובזמן לבד, והם לא לוקחים את זה כסימן של חוסר עניין או דחייה.

מחסומים וקשיים העומדים בפני מופנמים בחברות והתגברות עליהם:

בעוד שלמופנמים יש חוזקות רבות ביצירת חברויות עמוקות, הם גם מתמודדים עם אתגרים ייחודיים:

סדנת אפוקסי-יציקת פסלים שקופים. Jan Kransberger, המתח בן הצורך להיות לבד לצורך בחברה

יזימה של אינטראקציה חברתית:

מופנמים עשויים להיאבק עם ייזום תוכניות חברתיות או ביצוע הצעד הראשון ביצירת חברויות חדשות. התגברות על ביישנות או חרדה חברתית יכולים להיות מכשול.

מופנמים לא נוטים להיות מעריצים של בילוי ספונטני או תכנון תוכניות חברתיות תוך כדי תנועה, אומרת  ד"ר הלגו.

מסיבה זו, נקיטת הצעד הראשון היא טקטיקה שימושית, היא אומרת. אנשים רבים מאמינים שמוחצנים יוזמים פחות,  אבל זו מיומנות נלמדת, לא תכונת אישיות אינהרנטית, היא טוענת- כזו שמגיעה עם היתרון הנוסף של לקיחת שליטה במצב.

"יוזמה חברתית פירושה שיש לך את הכוח לבחור פעילות שמתאימה לאופן שבו אתה אוהב להתרועע," אומרת ד"ר פרנקו. "אם אתה מצליח להיות זה שיוזם אינטראקציות, גם אם אתה מופנם, אז אתה יכול לבחור את הפעילות שהכי נכונה לך."

ואם התוכניות שאתה עושה נכשלות, אז אתה תמיד מרגיש אנחת רווחה כמו של תלמיד שקיבל שיעור חופשי-אני מוסיף. 

קורס ציור למבוגרים רחובות: רישום. האדם כאנשים רבים

איזון בין זמן חברתי לזמן לבד:

מציאת האיזון הנכון בין התרועעות וטעינה מחדש לבד יכולה להיות מאתגרת. מופנמים אולי יצטרכו לתקשר את הצרכים שלהם לחברים כדי למנוע אי הבנות.

חפש אנשים מתאימים ומקומות נוחים

מופנמים מעדיפים להישאר באזורי הנוחות שלהם, אומרת ד"ר הלגו, והם גם אוהבים לבלות עם "אנשים נוחים", כלומר חברים שלא מרגישים צורך לדבר כל הזמן שאתם ביחד (או מצפים מכם). מפגשים שסובבים סביב צפייה או ביצוע פעילות עשויים להרגיש נעימים יותר מאשר השתתפות באירועים חברתיים שמסתמכים על דיבור, אמרה.

דרך קלה לאמוד אם אתה מוצא מישהו "נוח" היא לשים לב היטב לאיך אתה מרגיש לאחר שבילתם יחד.

קורס רישום: איש ואנשים. האדם מוגדר מבפנים ומבחוץ

התמודדות עם לחץ חברתי:

 בעולם מוחצן בעיקרו, מופנמים עלולים להרגיש לחוצים להתאים את עצמם לנורמות חברתיות מוחצנות. ייתכן שהם יצטרכו להצהיר על העדפותיהם וגבולותיהם.

חיפוש אחר אנשים נוחים במקומות נוחים ישים גם אם אתה בחיפוש אחר חברים חדשים. במקום "להטיף למופנמים לעזוב את אזורי הנוחות שלהם, כאילו זו מטרה בפני עצמה", אומרת ד"ר הלגו, זה הרבה יותר מועיל להגיד להם לחפש חברים מתאימים למקצבים ותחומי העניין הקיימים שלהם.

"מה אתה עושה בטבעיות ובקלות?" היא שואלת. "מה מרגש אותך? האם זה חיות המחמד שלך? לרוץ או לשחות? כְּתִיבָה? קריאה? ציור או צילום? בישול? לכל פעילות, אפילו אלו הבודדות באופיין  יש מרחבים משותפים".

כשאתה מכיר חברים חדשים, הישען על נטיות ה"פותחן" הטבעיות שלך

מחקר חברתי תיאר קבוצה של אנשים הנקראים "פותחים", אומרת ד"ר פרנקו, "שנוטים להיות טובים בלגרום לאנשים להיפתח".

מופנמים נופלים לרוב בקטגוריה הזו: הם מאזינים טובים ששואלים שאלות ומעדיפים לפתח קשרים חזקים עם קבוצה קטנה של חברים. מחקרים מראים כי מופנמים נוטים לחוות סיפוק גדול יותר בתחושות של מחוברות חברתית כאשר הם מעורבים בשיחות אינטימיות מאשר מוחצנים.

"ניהול שיחה עמוקה ומשמעותית עשויה להיות בעלת משמעות רבה יותר עבור מופנם", אומרת דר'  קיין. " אני, למשל. אוהבת ארוחות ערב ארוכות של אחת על אחת עם חברים". היא אומרת שהיא מוצאת אותן " מזינות מאוד את הנשמה שלי".

"אני חושבת שזו אמת כללית של המופנמים", הוסיפה. "אנחנו נוטים להרגיש מלאי אנרגיה מאינטראקציות כאלה, שנכנסות קצת יותר לעומק."

קורסי ציור תל אביב: הכמיהה האנושית לקשר

"הסדנה לתהליכים יצירתיים" -היא מרכז לטיפול פסיכולוגי יצירתי, המאגד פסיכולוגים בתל אביב, פסיכולוגים ברחובות, פסיכיאטרים ופסיכותרפיסטים-- המאמינים שיצירתיות היא מרכיב מרכזי בבריאות הנפשית ובעצם תחושת החיות שלנו . אנו רואים ביצירתיות -במובנה הרחב והעמוק ביותר, את מרכזה של היכולת שלנו כבני אדם להתמודד עם המציאות- זו הפנימית וזו החיצונית.  "להיות אותנטי" -כותבת סימון דה בבואר-"פירושו להפוך ליצירתיים ולתבוע בעלות על מי שאנחנו, על האני שלנו, המעוצב באמצעות הבחירות שלנו." אנו מספקים גם שירות פסיכולוג אונליין לטיפול מרחוק.