טיפול זוגי מיני רחובות-דפוסי ציפיות מיניות והשפעתם על הקשר הזוגי

"סקס אפיל הוא חמישים אחוז מה שיש לך וחמישים אחוז מה שאנשים חושבים שיש לך". סופיה לורן

שמי זיו אייל.  אני פסיכותרפיסט, בוגר הלימודים המתקדמים בפסיכותרפיה אנליטית המוכר על ידי American Psychological Association )- ובעל .M.A בפסיכולוגיה ואמנות (התמחות בתהליכים יצירתיים). בעל ניסיון רב בטיפולי פנים אל פנים וטיפול אונליין ("פסיכולוג אונליין"). אני רואה ביצירתיות -במובנה הרחב והעמוק ביותר, את מרכזה של היכולת שלנו כבני אדם להתמודד עם המציאות- זו הפנימית וזו החיצונית.  "להיות אותנטי" -כותבת סימון דה בבואר-"פירושו להפוך ליצירתיים ולתבוע בעלות על מי שאנחנו, על האני שלנו, המעוצב באמצעות הבחירות שלנו."

למידע נוסף עלי ועל אפשרויות טיפול-ניתן ללחוץ  על הצילום המשמש קישור:

פסיכולוג מומלץ רחובות

בפרק בלתי נשכח אחד של "סקס והעיר הגדולה", קארי מודה שהיא עפה מהתלהבות  בתחילת הקשר החדש שלה עם  ג'ק ברגר. "הכול טרי, הכול ראשוני, הכול משחק מקדים", היא אומרת ומתארת את הזמן המשותף שלהם כפנטזיה רומנטית . . "וכמובן, הנשיקות הראשונות האלה הן הכי גדולות בעולם." עם זאת, בשתי הפעמים הראשונות שהם במצבים אינטימיים, קארי מוצאת את החוויה מאכזבת בעליל. "תזרקי אותו", מייעצת סמנתה לקארי . 

הפרק - שכותרתו הבלתי ניתנת לתרגום מוצלח הייתה  "Great Sexpectations" - על משקל תקוות גדולות של צ'ארס דיקנס, משך את תשומת לבה של הפסיכולוגית ג'סיקה מקסוול, מרצה בכירה לפסיכולוגיה באוניברסיטת אוקלנד, ניו זילנד. "הדמויות פשוט מניחות שמין צריך להיות יחסית חסר מאמץ  ומוכנות לוותר  על מערכת יחסים אם המין גרוע", היא אומרת. עם זאת, השיחות שלה עם חברים ומטופלים העלו שאנשים רבים בחיים האמתיים מסכימים לגישה של סמנתה.

 פסיכולוג בראשון לציון-פסיכולוגיה של המיניות

קורסי פיסול-יציקת ברונזה-הפסיכולוגיה של המיניות

המחשבות הללו הובילו את מקסוול לחקור את הדרכים שבהן האמונות שלנו יכולות להשפיע על מערכות היחסים האינטימיות שלנו בטווח הקצר והארוך. מצד אחד, יש את "דפוס החשיבה  של צמיחה מינית" - האמונה שסיפוק  מיני דורש מאמץ ועבודה. מצד שני, יש את "דפוס החשיבה  של הגורל המיני" - הרעיון שהתאמה טבעית בין בני זוג מיניים היא גורם המפתח שמאפשר לזוגות לשמור על סיפוק מיני, מה שאומר שכל תסכול בקשר מיני יכול לאותת שהקשר נועד להיכשל.

 בסדרה של מחקרים, מקסוול מצאה שהמחשבות הללו יכולות להכתיב את הדרכים שבהן אנשים מתמודדים עם בעיות מיניות , עם השלכות עצומות על איכות מערכות היחסים שלהם. המחקר שלה מצביע על כך שעל ידי יצירת 'ציפיות' בונות יותר, כולנו עשויים ליהנות מחיי אהבה בריאים ומאושרים יותר.

 

פסיכולוג בתל אביב -היחסים המיניים

קורסי רישום וציור בתל אביב -הפסיכולוגיה של הציפיות המיניות.

הממצאים של מקסוול מצטרפים לגוף הולך וגדל של מחקר הבוחן את ההשפעות של דפוסי חשיבה על פני תחומי חיים רבים ושונים. 

המחקרים המפורסמים ביותר נעשו על ידי קרול דווק מאוניברסיטת סטנפורד. בעשרות שנות מחקר היא בדקה האם אנשים מאמינים שהיכולת האקדמית שלהם קבועה ואי אפשר לשנות אותה, או שהם רואים ביכולות שלהם משהו שיכול לצמוח עם התרגול והלמידה. באופן כללי, נראה שאנשים עם "דפוס חשיבה של צמיחה" נלהבים יותר לקחת על עצמם אתגרים חדשים והם מסוגלים להתמודד טוב יותר עם כישלונות. ניסיונות לקדם את הלך הרוח של צמיחה, המיושמים בסביבה חינוכית תומכת, נראים  כמגדילים את ההישגים הכוללים של התלמידים, כך שילדים מתקשים יכולים למצות טוב יותר את הפוטנציאל שלהם.

בהשראת הממצאים של דואק, פסיכולוגים ברחבי העולם חקרו את תפקידם של דפוסי חשיבה בנושאים רבים אחרים , כולל  בריאות וכושר של אנשים, תשוקה במקום העבודה וחוזק מערכות היחסים הרומנטיות שלהם.

 

פסיכולוג בראשון לציון -הפסיכולוגיה של המיניות

קיקי סמית- פיסול בנייר -הפסיכולוגיה של המיניות.

אם אתה בעל תפיסה של "גורל מיני", סביר יותר שתסכים עם אמירות כגון: "שותפים פוטנציאליים ביחסים תואמים או שהם לא" ו"מערכות יחסים שלא מתחילות טוב נכשלות בהכרח". וכנראה שתאמין באהבה ממבט ראשון. אם יש לך "דפוס חשיבה של צמיחה רומנטית", אתה עשוי לראות באהבה משהו שצומח  כשאנחנו מכירים  אחד את השני. וסביר יותר שתסכים עם אמירות כגון "מערכת היחסים האידיאלית מתפתחת בהדרגה עם הזמן" ו"אתגרים ומכשולים בזוגיות יכולים להפוך את האהבה לחזקה עוד יותר".

 

שתי קבוצות האמונות אינן בהכרח סותרות זו את זו, כלומר אתה יכול לקבל ציון גבוה (או נמוך) בשני המדדים. (אתה יכול לצפות שתאימות תהיה חשובה במקצת ולקוות שתהיה לך כימיה מידית עם בן/בת הזוג העתידי שלך, תוך זיהוי הצורך לעבוד קשה בבניית קשר עמוק יותר.) והמחקר מראה שאמונות אלו יכולות להשפיע עמוקות על האינטראקציות של זוגות.

 לדוגמה, אנשים בעלי ציונים גבוהים יותר בסולם חשיבה גורלי עשויים להתקדם  במהירות בשטף הראשון של הרומנטיקה, אבל יש סיכוי גבוה יותר שהם יאבדו עניין במערכת היחסים בזמנים קשים. "האמונה היא שאם לבני הזוג יש עימותים וחיכוכים  זה אומר שהם לא מתאימים", אומר דילן סלטרמן, פרופסור חבר באוניברסיטת ג'ונס הופקינס, בולטימור, ארה"ב.  כלומר "יש התרחקות  מתיקון ומחויבות."

 

פסיכולוג בנס ציונה הפסיכולוגיה של המיניות האנושית

חוגי רישום וציור בנס ציונה-הפסיכולוגיה של הקשר המיני

באחד המחקרים האחרונים שלו,  סלטרמן חקר בערך  כ500 אנשים על הפעמים שבהן בגדו במסגרת מערכת יחסים. הוא גילה שאנשים עם דפוס החשיבה  הגורלי נוטים יותר להאשים  בזה גורמים כמו הזנחה מצד בן זוגם. כשהם הרגישו שדברים מתפרקים, הם פשוט הרגישו פחות מחויבים להישאר נאמנים.

 

האנשים בעלי ציונים גבוהים בסולם חשיבת צמיחה, לעומת זאת , נוטים להתמודד טוב יותר עם קונפליקט, מכיוון שהם מאמינים שהם יכולים לעבור אותו. "ניתן לראות במריבה הזדמנות עבורנו ללמוד יותר אחד על השני ולצמוח יחד בכיוון חיובי", אומר סלטרמן. במחקר שלו על בגידות, אנשים אלה היו בעלי סיכוי נמוך יותר להאשים בבגידתם, בעיות כמו מחויבות נמוכה למערכת היחסים הקיימת שלהם. 

עד כמה שהמחקרים האלה היו מעניינים, ההתמקדות הייתה בצד הרומנטי ולא הפיזי של הקשר. מקסוול חשדה שהיחס שלנו למין עשוי להיות חשוב באותה מידה, ויש לו השלכות ייחודיות על מערכות היחסים שלנו.

כדי לברר זאת , היא עיצבה סט מקביל של סולמות של אמירות שמדדו את "דפוס החשיבה של הגורל המיני" ו"דפוס החשיבה של צמיחה המינית". 

כמו המקבילה הרומנטית שלו, דפוס חשיבה  של הגורל המיני מתמקד באמונה שהתאימות המינית היא מידית ומשקפת את ההתאמה הכוללת של בן זוג, באמצעות הסכמה עם אמירות כמו "אם בני זוג מיניים נועדו להיות ביחד, הסקס יהיה קל ונפלא" ו"ברור כבר מההתחלה עד כמה חיי המין של בני זוג יהיו מספקים במהלך מערכת היחסים שלהם". 

הלך הרוח של הצמיחה המינית, לעומת זאת, נמדד באמצעות הסכמה עם אמירות כמו "התפשרות עבור בן זוג היא חלק ממערכת יחסים מינית טובה" ו"קשר מיני מספק הוא בחלקו עניין של למידה כיצד לפתור הבדלים מיניים עם בן זוג" .

 

פסיכולוג ביבנה-הפסיכולוגיה של הקשר הזוגי

חוגי ציור ורישום ביבנה-הפסיכולוגיה של היחסים המיניים.

בסדרה של מחקרים, מקסוול ועמיתיה אישרו שדפוסי החשיבה המיניים של אנשים השפיעו על שביעות הרצון המיני שלהם ועל איכות מערכת היחסים הכוללת שלהם מעל ומעבר למחשבות המיניות שלהם. דפוסי החשיבה של גורל מיני היו חשובים במיוחד כאשר זוגות התמודדו עם אי הסכמות לגבי חיי המין שלהם. "הם נותנים למה שקורה בחדר השינה להשפיע על השיפוט הכללי שלהם לגבי מערכת היחסים", אומרת מקסוול. אלו בעלי הנטייה לכיוון  של דפוס חשיבה של צמיחה מינית, לעומת זאת, נטו ליצור מערכות יחסים מאושרות יותר, בחדר השינה ומחוצה לו.

לאחר מכן מקסוול רצתה לדעת כיצד שינויים בדפוסי החשיבה משפיעים על חיי המין היומיומיים של אנשים. (באופן כללי, הציונים של אנשים בסולם חשיבה נחשבים יציבים יחסית לאורך זמן, אך הם יכולים לנוע סביב "נקודת הקבע".) היא ביקשה מהמשתתפים לכתוב  יומן במשך שלושה שבועות, מה שאפשר לה לעקוב אחר שינויים בדפוסי החשיבה של אנשים. והאיכות הכללית של החוויות המיניות שלהם. "מצאנו שנטייה  גדולה יותר לכיוון האמונה ש'סקס דורש עבודה', בכל יום נתון, מביאה תועלת", היא אומרת. 

 מקסוול המשיכה וחקרה את הדרכים שבהן הלכי הרוח המיניים השפיעו  במעבר של זוגות להורות - אירוע שידוע כנקודת מפנה המשנה לרעה את הקשרים המיניים. בהתאם לממצאים הקודמים,  ניקוד גבוה  בדפוס  הצמיחה ניבא שביעות רצון רבה יותר הן לפרט והן לבן הזוג בתקופה קשה זו. דפוס חשיבה של גורל מיני, לעומת זאת, הביא לסיפוק פחות במידה ניכרת. 

מקסוול ועמיתיה הרחיבו ושיחזרו את הממצאים הללו בהקשרים אחרים -וחוקרים רבים אחרים חוקרים כעת את החשיבות של דפוסי חשיבה ביחסים המיניים שלנו. הם הראו, למשל, שדפוסי חשיבה משפיעים על מידת התמודדותם של אנשים עם תשוקה מינית נמוכה ועל התקשורת בין בני הזוג לגבי הצרכים המיניים שלהם.

  

פסיכולוג זוגי-הקשר המיני

פיסול באפוקסי ליצירה-סדנת אפוקסי ליציקות. הפסיכולוגיה של היחסים.

האם  מחקר זה מספק דרכי טיפול  חדשות לזוגות שמתקשים ביחסים? 

ישנן עדויות לכך שדפוסי החשיבה ניתנים לשינוי, לפחות באופן זמני. במחקר שנערך לאחרונה מאוניברסיטת מינסוטה Duluth, ארה"ב, חוקרים ביקשו מכמה משתתפים לקרוא מאמר  (מזויף), שהדגיש את הרעיון שאהבת זוגית  יכולה לשגשג בעקבות עבודה קשה - טקסט שנועד לקדם דפוס חשיבת צמיחה רומנטית. . לאחר מכן הם נחקרו לגבי יחסם לסוגים שונים של בגידה - מפלירטוט עם מישהו ועד סייבר סקס ומגע מיני ישיר. האנשים שנחשפו למאמר  נטו לנקוט גישות סלחניות יותר. 

מקסוול ביצעה ניסוי דומה באמצעות מאמרים שניסו לתמרן את החשיבה המינית של אנשים. לאחר שהמשתתפים קראו את המאמרים, היא נתנה להם משוב מזויף על מידת התאמתם כזוג, על סמך סקר שהם ביצעו 10 ימים לפני כן. משוב שהצביע  על התאמה מינית נמוכה עם בן זוגם הוביל משתתפים רבים להעריך מחדש את איכות מערכת היחסים שלהם - אבל ההשפעה הייתה הרבה פחות בולטת בקרב אלה שזכו לחשיפה למאמרים שקידמו דפוס חשיבה של צמיחה, מה שמרמז שהם יהיו פחות פסימיים ותבוסתנים כשיהיו להם... אי הסכמות בחיים לגבי הצרכים המיניים שלהם. 

המאמר המקדם את הלך הרוח של צמיחה מינית גם הגביר את הנכונות של המשתתפים להיענות לצרכים המיניים של בן הזוג שלהם, מצאה מקסוול. (מיותר לציין שהיא תחקרה את הזוגות לאחר מכן והסבירה שהמשוב על התאימות שלהם היה מזויף - כך שאף אחד לא יצא מהמעבדה תחת אמונות שווא לגבי מערכות היחסים שלהם.) 

מקסוול מדגישה כי אלו הם ממצאים ראשוניים של מניפולציה קצרת טווח, אך היא אופטימית שחינוך לגבי הלך הרוח של צמיחה יכול לסייע בטיפול זוגי. "אני חושבת שזה יצטרך לכלול חשיפות מרובות לרעיון", היא אומרת, והיא חושבת שהזוגות יצטרכו עידוד ליישם את מה שלמדו.

 

פסיכולוג בגדרב-הפסיכולוגיה של הסקס

חוגי ציור ורישום גדרה-הפסיכולוגיה של המיניות

מקסוול גם מצביעה על מחקר שביקש זוגות לצפות בסרטים המתארים בעיות בזוגיות, לפני שהם משקפים את התוכן ומתארים כיצד אותם לקחים עשויים לחול על חייהם שלהם - טיפול פשוט עד  להפתיע שהפחית משמעותית את שיעורי הגירושים במשך שלוש שנים. "זה היה למעשה יעיל כמו טיפול זוגי רגיל", היא אומרת. היא מעוניינת לראות אם ניתן  ליישם את אותה שיטה, אבל עם התמקדות בדפוסי החשיבה המיניים שהדמויות חושפות ובהשפעות שיש להן על מערכות היחסים. 

ניתן לבקש מזוגות לזהות מתי הדמויות לא מצליחות לתקשר את הצרכים המיניים שלהן בגלל דפוס החשיבה הגורלי שלהן, למשל, ולהציע דרכים שבהן הזוגות הבדיוניים יוכלו להשתמש בדפוס חשיבה של צמיחה כדי להתמודד עם הבעיות בצורה בונה יותר. 

שתי סדרות ששוות לצפייה בהקשר זה שאני אוהב הן "סקס והעיר הגדולה"  הישנה, ו"אמהות עובדות" החדשה יותר.