שיחה עם פסיכולוג על חברות קנאה, ודרכים להתמודדות.

שמי זיו אייל. אני פסיכותרפיסט, בוגר הלימודים המתקדמים בפסיכותרפיה אנליטית המוכר על ידי American Psychological Association )- ובעל .M.A בפסיכולוגיה ואמנות (התמחות בתהליכים יצירתיים). בעל ניסיון רב בטיפולי פנים אל פנים וטיפול פסיכולוגי אונליין. אני רואה ביצירתיות -במובנה הרחב והעמוק ביותר, את מרכזה של היכולת שלנו כבני אדם להתמודד עם המציאות- זו הפנימית וזו החיצונית. " להיות אותנטי" -כותבת סימון דה בבואר-"פירושו להפוך ליצירתיים ולתבוע בעלות על מי שאנחנו, על האני שלנו, המעוצב באמצעות הבחירות שלנו." 'הסדנה' מציעה גם טיפולי נוירופידבק כאפשרות לטיפול קצר מועד או משלים לפסיכותרפיה.-למידע נוסף על אפשרויות טיפול-ניתן ללחוץ על התצלום המשמש קישור:

"אנחנו באים לעולם לבד, אנחנו מתים לבד, אנחנו חיים לבד. אהבה וידידות הם הדבר הקרוב ביותר שאנו יכולים למצוא כדי ליצור אשליה שאנחנו לא לגמרי לבד"- אורסון וולס. פסיכולוג תל אביב על המצאת החברות.

במאמר יפה בזכות החברות ועדיפותה על האהבה שפורסם בהארץ ב10 בפברואר 2016, אומרת אווה אילוז:

"חברות, לעומת זאת, אינה גורמת לנו סבל. מעטים הם תיאורי הרכושנות והקנאה בחברות, משום שהחברות אינה קשורה לבעלות על מישהו אחר, לא בגוף ולא בנפש. חברות היא רגש שגם נחווה במצב של חופש וגם מאפשר אותו.

"מדוע אם כן לא היללנו את החברות באותה אנרגיה משולהבת שבה היללה תרבותנו את האהבה? הקנוניה העולמית נגד החברות מוסברת בעצם העובדה שזו לא ניחנה בדרמטיות הרגשית של הקנאה, בהמתנה החרדה של התשוקה, באכזבה הצורבת של הכמיהה. החברות אינה גורמת לנו סבל ולכן אינה משמשת לטרגדיות, קומדיות ודרמות. ואם אינה מספקת חומר לסיפורים, הרי שאינה יכולה להזין את המנוע הכלכלי הרעבתני של תעשיות התרבות. החברות אינה גורמת לנו סבל ואינה מלעיגה אותנו ולכן לא ניתן לתרגמה לקולנוע, לטלוויזיה, לפרסומות, לאופרות סבון, לתוכניות אירוח, לרומנים רומנטיים."

אלא שזה לא מדויק לחלוטין.

קורסי פיסול: הפסיכולוגיה של החברות. "היה לי כישרון מסוים לחברות, אבל אף פעם לא היו לי חברים, או בגלל שהם מעולם לא הופיעו, או בגלל שהחברות שדמיינתי היא טעות שנעשתה על ידי החלומות שלי. תמיד חייתי חיים מבודדים, שנעשו יותר ויותר מבודדים ככל שהכרתי את עצמי יותר".- פרננדו פסואה, ספר אי השקט. פסיכולוג תל אביב על המשא שהציפיות שלנו עורמות על חברות.

 בדיוק כמו בזוגיות חברות יכולה להיות מורכבת, חיובית ושלילית, אמביוולנטית, או סתם חברות פייסבוק שאין מאחוריה דבר.

כמו בכל מערכת יחסים ככל שהפוטנציאל הרגשי של קשר הוא גבוה יותר, כך יכולתה לפגוע גדולה יותר. ככל שהחברות משמעותית יותר כך סביר יותר שהיא תהיה מורכבת יותר מבחינת הרבדים הרגשיים הכלולים בה. הספרות רוויה בדוגמאות על חברות שהופכת להיות רעילה או סתם מורכבת ומלאת סתירות, הדוגמאות שעולות בראשי כעת הן דווקא של סופרות , "עין החתול" של מרגרט אטווד,  וה"החברה הגאונה שלי" של אלנה פרנטה אולי מפני שחברות נשית היא משהו עמוק יותר, אבל גם מקומם של הגברים לא נפקד. כפי שאפשר לקרוא ב"מועדון קרב" של צ'אק פלאניוק

אילוז ממשיכה ונותנת דוגמאות:

זכרו את דוד ויהונתן: "ונפש יהונתן נקשרה בנפש דוד. ויאהבהו יהונתן כנפשו... ויכרות יהונתן ודוד ברית באהבתו אותו כנפשו" אלא שהיא מתעלמת מדוגמה השלובה בזו. חברות אחרת זו של שאול עם דוד, הסבוכה המורכבת ושהחברות בן דוד ליהונתן היא אחד הגורמים המביאים אותה לקנאה הרסנית.

במאמר מאת ג'ולי פראגה וקוני צ'אנג שפורסם בניו יורק טיימס, מציעות המחברות עצות להתמודדות עם קנאה בחברות. אני תוהה לגבי השימושיות של העצות, ובכל זאת רואה את הערך בהארת הנושא שאנו ממעטים לדבר עליו.

קנאה לא חייבת להרוס ידידות

כאשר חברו של בוב ברגסון הזמין אותו למשחק כדורסל של דנבר נאגטס עם כמה חברים חדשים, הוא היה נרגש מההצעה. כן ,הערב יעלה לו כמעט 400 דולר, סכום שבדרך כלל לא היה מוציא.  הבזבזנות של מר ברגסון לא שיקפה  את המסירות הסלאבית שלו לכדורסל; הוא פתח את ארנקו כי הרגיש חוסר ביטחון ביחסים הדועכים שלו עם חברו, שלדעתו מתקרב יותר לקבוצה חדשה של חברים.

חוגי פיסול: הפסיכולוגיה של החברות. -"תנו לי לומר לכם, לכל מי שחושב שאהבה רומנטית היא פסגת הרגש האנושי, מעולם לא היה לי אדם קרוב  שהסתכל עלי כמו שהיא הסתכלה עליי. אהבה עשויה לבעור בלהבה הבהירה ביותר, אבל להבות שורפות. ידידות חמה, יציבה, וקבועה.  היא מה שמחזיק אותי בחיים".- שרה ברנרד. פסיכולוגים בתל אביב על חברות כמשאב יציב.

"הוא התחיל לבלות עם האבות בקבוצת הכדורגל של בתו ולדבר עליהם בחיבה וחשבתי, 'אוי, אחי יש לו  חברים חדשים'", אמר מר ברגסון, בן 42, יועץ עסקי בדנבר. "הייתי צריך להכניס את עצמי פנימה, כדי לוודא שאני עדיין חשוב לו."

בדיוק כמו שאתה יכול לאבד בן זוג רומנטי לאדם אחר, "חברים יכולים גם לאבד את המשבצת שלהם בהיררכיית החברים הכי טובים", אמרה ג'יימי קרמס, חוקרת חברות ופרופסור לפסיכולוגיה באוניברסיטת אוקלהומה סטייט. הפחד הזה מהחלפה נובע לעתים קרובות מקנאה, אומרת ד"ר קרמס. ואחת הדרכים להתמודד עם זה, היא הוסיפה, היא לעשות משהו שמדענים חברתיים מתייחסים אליו כאל "שמירת חברים" – המתבצעת בפעולות כמו אמירת שבחים מוגזמים או ביטול מילולי של יריב חדש, למשל - כדי לשמור על מערכת יחסים המאוימת.

לצייר את החלל שבן אנשים. "אני מוצאת את זה כל כך מוזר שאני תופסת מקום ושאנשים אחרים רואים אותי. אני מרגישה שאני נופלת בחלל ואלינור בדיוק זרקה לי ורד. זו מחווה כל כך מתוקה וחסרת טעם. זה יהיה פחות הרסני ליפול בחלל לבד, בלי שמישהו אחר ייפול לידי. בכל פעם שמישהו עושה משהו נחמד בשבילי, אני מרגיש מודעת לעד כמה זה מוזר ועצוב להכיר מישהו."-[גילדה] -אמילי אוסטין. פסיכולוג ברחובות על חברות כגלגל הצלה.

"כמו בכל ההתנהגויות, יש היבטים טובים ורעים בשמירה על חברים", אומרת ד"ר קרמס. אם תגיד לחבר שלך כמה הוא חשוב לך  זה עשוי לחזק את החברות שלך, היא אמרה, אבל  שימוש בהשמצה ולשון הרע  כלפי המתחרה לחברות, עלול להכעיס את חברך ולגרום לו להתנתק.

מרים קירמאייר, מומחית לחברות ופסיכולוגית קלינית באוטווה, אומרת שרגשות קנאה וצרות עין בחברות שכיחים למדי אצל לקוחותיה הבוגרים, אך רבים חשים בושה ברגשות הללו כי הם רואים בהם בטעות "כסימן לחוסר בגרות". להיפך, אומרת ד"ר קירמאייר. בטיפול נכון, קנאה יכולה להוביל להבנה עמוקה יותר של עצמך, וכתוצאה מכך לחברות מספקת יותר. הנה דוגמאות:

קנאה יכולה לחזק מערכת יחסים.

תחושות של פחד, כעס וקנאה גורמות לאנשים לעתים קרובות לאי נוחות, אבל כמו כל הרגשות, הם התפתחו כדי להגן על הרווחה, אמר מארק לירי, פרופסור לפסיכולוגיה ומדעי המוח באוניברסיטת דיוק. "רגשות שליליים מתריעים בפנינו  על סכנה פוטנציאלית ומניעים אותנו לפעולה מונעת".

.

חוג פיסול קרמי-הפסיכולוגיה של החברות. תשוקה  לידידות היא טעות גדולה. ידידות צריכה להיות הנאה שלא זימנו והתכוונו לה  כמו הנאות האמנות או החיים. עלינו לסרב לה כדי שנהיה ראויים לקבלה; זה סדר החסד ('סר ממני ה'...'). זה אחד מאותם דברים שמתווספים לנו. כל חלום של חברות ראוי להתנפץ. זה לא סתם שמעולם לא אהבו אותך. . . .לרצות לברוח מהבדידות זו פחדנות. אין לחפש ידידות, לא לחלום עליה, לא לבקש אותה; יש לממש אותה (זו סוג של מידה טובה). כנראה שעברנו כל גבול עם הרגשנות  הטמאה והעכורה הזה. שלוס!"- סימון וייל,  'הכובד והחסד'- פסיכולוגים רחובות על מקומם הנפשי של חברים בעולם הפנימי.

בתרחישים מסוכנים באמת - כמו מגיפה, למשל - אתה עלול להתמודד עם החרדה שלך על ידי חבישת מסכה והתרחקות מהמונים. במצבים פחות קשים, כמו כשאתה חושב שאתה על סף אובדן חבר, אתה עשוי לנסות לשמור על העניין שלו בך על ידי שתהפוך למאזין טוב יותר או על ידי כך שתנסה  להיות יותר חיובי ואופטימי.

כאשר רגשות קנאה מבעבעים על פני השטח, התחל בשאלה כמה חבר טוב באמת היית?.  אתה יכול לשאול את עצמך, "איזה סוג של חבר אני רוצה להיות?" ואולי, התשובה תעזור לנווט אותך לעבר תכונות המטפחות קבלה על ידי המעגל החברתי שלך, כמו יותר חמלה ונדיבות.

זיהוי מקורות הרגשות שלך יכול גם לעזור לך לאתר טריגרים פוטנציאליים שעלולים להחמיר את הקנאה. אם אתה כבר בתחושה שמבקרים אותך בעבודה, למשל, אתה עשוי להניח שהזמנה שחבר דחה לארוחת ערב היא סימן לכך שחבר מתרחק. במקרים אחרים, פצעים שלא נרפאו מילדות – קשר לא יציב או אמביוולנטי עם הורים, למשל - יכולים לגרום לך להיות רגיש יותר לדחייה כמבוגר.

כדי לזהות את הטריגרים הפוטנציאליים הללו, שאל את עצמך שאלות כמו: "אילו חוויות עבר עשויות להיות קשורות לתחושה הזו?" ו"האם הקנאה שלי מופעלת על ידי נסיבות בחיי שלי?" ד"ר קירמאייר מציע.

ברגע שאתה מבין את הרגשות שלך, תחליט איך אתה רוצה להמשיך. במקום לתת לקנאה לעורר תגובות שליליות כמו הטלת האשמות, אתה עשוי לראות את הרגש כאות  לתקשורת בונה עם חברך, או לעבוד על כמה הבעיות שלך  בעצמך.

חוג פיסול בחימר: הפסיכולוגיה של הקנאה והחברות."איש החוכמה והידע חייב להיות מסוגל לא רק לאהוב את אויביו אלא גם לשנוא את חבריו".- פרידריך ניטשה. פסיכולוג אונליין על הכרה במורכבות הקשר החברי.

כאשר חברתה הקרובה של ג'ולי המילטון תכננה מסיבה בלעדיה, היא הוצפה בקנאה. "גיליתי זאת דרך חברים משותפים והדחייה ממש הכאיבה", אמרה גב' המילטון, 45, מאמנת ליחסים בווסטפילד, מסה.

גב' המילטון הודתה שרגשותיה הפגועים שחררו פקעת של מחשבות שליליות כמו, "אני לא יודעת למה אי פעם חשבתי שאנחנו חברים!" ו"אחרי כל מה שעשיתי בשבילה, היא לא יכולה להתרחק ממני!" אבל במקום להתרחק מחברתה, גב' המילטון החליטה לנהל שיחה כנה על החששות שלה.

כתוצאה מכך, שני הצדדים הבינו טוב יותר את חוסר הביטחון והרצונות שהזינו את התנהגותם. " רציתי להיכלל בכל התוכניות שלה תמיד, אבל היא הייתה צריכה זמן לבלות עם אנשים אחרים", אמרה גב' המילטון. וזמן קצר לאחר מכן הגיעו החברות לפשרה. "בסופו של דבר בילינו פחות זמן ביחד, אבל הזמן הזה היה במפגש של אחת על אחת בפעילויות שששתנו רצינו".

בניגוד לציפיות ממערכות יחסים רומנטיות, לעתים רחוקות אנחנו שואלים את עצמנו, "למה עליי לצפות מחברות טובה באמת?" אמר ד"ר לירי. אבל הגדרת הצרכים שלך ופיתוח גבולות, יכולים לחזק את האמון, מה שעוזר לבנות חברויות בוגרות יותר.

לפסל אינטראקציה -"עבור מישהו כמוני שהיכולת לסמוך על אחרים אצלו, כל כך סדוקה ושבורה עד שהיא הופכת אותי לביישן עלוב המנסה לנצח לקרוא את ההבעה על פניהם של אנשים."- אוסמו דאזאי, 'לא עוד אנושי'. פסיכולוגים בראשון לציון על היכולת ליצור חברות כמרכיב של האנושיות.

קנאה היא לא תמיד אישית.

כאשר הקנאה מתעוררת ומתפתחת, קל להניח שמשהו לא בסדר איתך. אבל ברוב המקרים זה רחוק מהאמת. "למרות שהרגשות שלנו אמתיים, המוח שלנו לא תמיד מדייק ומעביר את האמת האובייקטיבית, אמר ג'ואל מינדן, פסיכולוג קליני ומרצה באוניברסיטת קליפורניה סטייט, צ'יקו, ומחבר הספר "הראה לחרדה שלך- מי הבוס".

כדי לנהל  ביקורתיות עצמית עודפת , הוא אומר, קחו צעד אחורה ותראו אם יש דרך אחרת להבין את המצב. אם החבר הכי טוב שלך מבטל את הפגישה  השבועית שלכם בטלפון כדי לאכול ארוחת ערב עם החבר החדש שלו, אתה עשוי להניח שזה בגלל שהוא רוצה להתרחק או חבר רע. אבל שאלו את עצמכם אם יש ראיות כלשהן בעד או נגד אמונה זו, או אם יש "הסבר אחר להתנהגותו של חברך שהוא מציאותי יותר", יועץ ד"ר מינדן.

 

החלפת מחשבות שליליות בהסברים אחרים יותר יכולה להקל על המשקל הרגשי של הפגיעה מוסיף ד"ר מינדן. לדוגמה, "חבר שלי צריך סוגים שונים של חברים" הוא גלולה שקל יותר לבלוע מאשר "חבר שלי מחליף אותי".

 

פיסול בחימר, צבע אפוקסי, סדנת אפוקסי-הפסיכולוגיה של הקנאה בחברות." זוהי אחת האקסיומות האנושיות המוחלטות-אף אחד לא יכול לדעת את יופיו או לתפוס את תחושת ערכו שלו עד שזו תשתקף אליו בחזרה באמצעות מראה של בן אדם אחר, אוהב ודואג".
- ג'ון ג'וזף פאוול, 'הסוד בלהישאר מאוהב'. טיפול פסיכולוגי בתל אביב-אנחנו לא קיימים בלי שניפגוש באדם אחר. 

מסגור מחדש והגדרה מחדש של מחשבות הקנאה למחשבות אמפתיות, יכול לעזור.

דרך נוספת לסכל את רגשות הקנאה השליליים היא למצוא דרכים קטנות לשמוח עבור החבר שלך, אומרת שרה קונרת', חוקרת אמפתיה מאוניברסיטת אינדיאנה. במקום להרהר כיצד החברות החדשה של חבר עם מישהו אחר משפיעה עליך, חשבו, "אני ממש שמח שיש לה מישהו אחר שהיא מרגישה מחוברת אליו", מציעה ד"ר קונרת. כאשר אנו נותנים עדיפות לאמפתיה בחברות, תזכורות לכמה החברים שלנו חשובים לנו וכמה אנחנו חשובים להם, יכולות למתן את רגשות הקנאה.

 

באשר למר ברגסון, הוא נהנה מאוד במשחק. ולמזלו, רגשות הקנאה הללו בסופו של דבר היו קצרי מועד. "החבר שלי הביע דאגה והיה לו חשוב שאהנה וזה הפיג את הדאגות שלי שמא  אאבד אותו לחברים החדשים".

לצייר בדידות -"חושך מוחלט יקר,

טיפות הגשם על החלון מייצגות את הדמעות שלי. אני בן שתים עשרה עם טונות וטונות של צללים מתגנבים מסביבי. אני לא יודע לאן הוא לוקח אותי, אבל אני יודע מאיפה אני בא. אני בא מחושך עם אולי אלומת אור מדי פעם. אני בא מצינורות סדוקים שפזורים בכל מקום ומזרקים תקועים בזרועה של אמא שלי אחרי שהיא התמוטטה על הרצפה המלוכלכת. אני בא מאמא שהחליפה את האמונה שלה בסמים ולא אכפת לה ממני. אני מגיע מהמקום הבטוח שלי כשאני תופס מחסה בארון המטבח, מתנדנד קדימה ואחורה עד שהחוף פנוי. אני בא מלילות ללא שינה, מנצל את אור הירח בזמן שאני עוצם את עיניי, מעמיד פנים שאני מחבק ומנשק את הירח. אני בא מלהביע משאלות על כל פרח שן הארי שאני נתקל בו. אני בא מללמד את עצמי איך לקרוא ולכתוב וללמד את עצמי- איך לשרוד. אני בא מזה שלעולם לא היה לי אור בחיי עד שקייס נולדה. עכשיו כשקייס נלקחה ממני, אני בחושך מוחלט. חזרתי למקום ממנו התחלתי, וזהו - אני בא מהחושך שבו אין קרן אור. אני בא מזה שאני לא יודע לאן אני הולך, אבל אני יודע שהירח יעקוב אחרי. ובכן, אני מקווה שכן, אבל לפעמים אני חושב שגם הירח שוכח ממני - ואז שוב, אני בחושך מוחלט ללא הבהוב של אור."- שרלנה אי ג'קסון, 'גלגלי שיניים ופרחי שן הארי'. פסיכולוג רחובות על החושך שבבדידות והיעדר של חבר.