בניית  גבולות כנושא בטיפול פסיכולוגי

המורכבות והחשיבות של גבולות פסיכולוגיים:

בתחום המורכב של יחסי אנוש, לתפיסה של גבולות פסיכולוגיים יש תפקיד מרכזי. הגבולות הבלתי נראים, אך המכריעים הללו הם מעין גדרות התוחמות את הטריטוריה הרגשית והנפשית שלנו. הם מגדירים את הגבולות של מה שאנחנו מוכנים לקבל, לסבול או לעסוק בו באינטראקציות שלנו עם אחרים. הבנה ושמירה על גבולות פסיכולוגיים בריאים חיונית לרווחה הרגשית שלנו, לכבוד העצמי ולשמירה על מערכות יחסים מספקות.

מושג הגבול מורכב ומסובך יותר ממה מכפי שנראה לעין. כפסיכולוג בתל אביב אני נתקל בשתי תופעות קיצוניות שלעיתים מחליפות זו את זו.

 גבולות נוקשים מידי, המרחיקים אנשים מאתנו, מונעים מאיתנו התמסרות רגשית, ויכולים להוביל למעין אנורקסיה רגשית (ראה -אהבה ותקווה הם הדברים המפחידים ביותר).  גבולות נוקשים מידי לעיתים הופכים לרעב בלתי נשלט לחוסר גבולות ולפיצויים קיצוניים. כוח הרצון שלנו המשמש ליצירת גבולות מתערער במקומות בלתי צפויים והסכר נפרץ לעיתים בהתמכרויות או התנהגויות אימפולסיביות. 

מאידך כפסיכולוגים בתל אביב אנו פוגשים גם חוסר גבולות. זה יכול להופיע פעמים רבות רבות דרך התנהגות נרקיסיסטית וסדיסטית  שלא רואה את האחר כסובייקט שווה ערך לנו.  זה יכול להופיע גם כחוויה של "העדר עור"- שבה האדם מרגיש שהכל חודר אליו רגשית. שאין הוא מצליח ליצור מרחק נכון לא מהעולם החיצוני ולא מהעולם הפנימי. זו חוויה של פלישה נוראית, שלא פעם מלווה בפרנויה ותחושת רדיפה.

המודל שאני מוצא מועיל ביותר למושג הגבול הוא  זה שהציג פרדריק ס. פרלס-אבי פסיכולוגיית הגשטאלט ("אני בשלי אתה בשלך. אין אני קיים בעולם הזה כדי לחיות לפי ציפיותיך שלך, ואתה אינך קיים בעולם הזה כדי לחיות לפי ציפיותי שלי. אתה אתה ואני אני. ואם במקרה, אנו מוצאים זה את זה, יופי, אם לא, דבר לא לא יעזור.") הוא של גבול כמו זה של תא חי. גבול גמיש ונושם המאפשר הזנה, פעפוע ותנועה.  אבל כזה שבאופן דינמי מונע פלישה וכניסה של חומרים מזיקים או גופים אחרים. זהו גם גבול המשתנה באופן תמידי בתגובה להקשר, סביבה והדיאלוג עם אחרים. 

פסיכולוגים רחובות: גבולות ואובדן גבולות כאינטימיות. דמויות אנושיות  מפומפיי לאחר התפרצות הר הגעש הסמוך וזוב שהשתמרו בתנועה מכמירת לב של אינטימיות גופנית ורגשית.

מהם גבולות פסיכולוגיים?

גבולות פסיכולוגיים הם הגבולות הרגשיים והמנטליים המגדירים את המרחב האישי והאוטונומיה שלך. הם אינם מחסומים פיזיים אלא הקווים הבלתי נראים המגנים על המחשבות, הרגשות, הצרכים והערכים שלך. הגבולות אלה קובעים כיצד אתה מתקשר עם אחרים וכיצד הם מתקשרים איתך. ניתן לחלק אותם למספר היבטים:

גבולות רגשיים:

גבולות אלו מגדירים כמה מהרגשות שלך אתה חולק עם אחרים וכמה אתה מוכן לספוג מהם. הם עוזרים לך להבדיל בין הרגשות שלך לאלו של אחרים.

גבולות פיזיים:

בעוד שגבולות פסיכולוגיים הם בעיקר רגשיים ומנטליים, הם משתרעים גם על המרחב והנוחות הפיזיים שלך. גבולות אלה מגנים על המרחב האישי והאוטונומיה שלך על גופך.

גבולות חומריים:

גבולות אלו סובבים סביב החפצים והמשאבים שלך, כולל הזמן, הכסף והחפצים שלך. הם מכתיבים כיצד אתה מונע או משתף משאבים אלה עם אחרים.

גבולות אינטלקטואליים:

 גבולות אינטלקטואליים כוללים שיתוף של רעיונות ואמונות. הם קובעים עד כמה אתה פתוח או סגור בפני נקודות מבט שונות וכיצד אתה עוסק בדיונים אינטלקטואליים. המושג "שומרי הסף" הפך להיות מושג מרכזי בשנים האחרונות. שומרי סף  יכולים להפוך לכאלה המגינים על זכויות היתר של האליטה ומשמרים את כוחה. מאידך כל מערכת אינטלקטואלית צריכה סט כללים המאפשרים תקשורת והסדרה. 

סדנת אפוקסי- שקיפות כאובדן גבולות. היכולת להסתיר חלקים מאיתנו כגבול חשוב

מדוע גבולות פסיכולוגיים חשובים?

כבוד עצמי:

 גבולות פסיכולוגיים בריאים הם אבן יסוד של כבוד עצמי. הם מבטיחים שתעדיפו את הצרכים, הרגשות והערכים שלכם, ומונעים מאחרים לזלזל בכם או לתמרן אתכם.

רווחה רגשית:

שמירה על גבולות רגשיים ברורים עוזרת לך לנהל את הרגשות שלך ביעילות. יש לך פחות סיכוי לקחת על עצמך את העול הרגשי של אחרים, מה שמפחית את הסיכון לשחיקה ותשישות רגשית.

מערכות יחסים בריאות:

 הצבת וכיבוד גבולות פסיכולוגיים היא חיונית לבניית מערכות יחסים בריאות ושימור. זה מטפח כבוד הדדי, אמון והבנה בין אנשים.

אוטונומיה:

גבולות פסיכולוגיים שומרים על האוטונומיה והאינדיבידואליות שלך. הם מאפשרים לך לקבל החלטות באופן עצמאי ולחיות על פי הצרכים, הערכים והרצונות שלך.

יישוב קונפליקטים: 

גבולות משמשים בסיס לפתרון קונפליקטים. הם מספקים מסגרת לטיפול בהבדלים בצורה מכבדת ובונה.

קורס פיסול. לפסל זהות. הזהות האינדיבידואלית במערב יצרה מערכת גבולות נוקשה שלעיתים מביאה לבדידות קיצונית.

אתגרים בשמירה על גבולות פסיכולוגיים:

אמנם היתרונות של קיום גבולות פסיכולוגיים ברורים, אבל לא תמיד קל לשמור עליהם. וכמו כל מרכיב בעולם הפסיכולוגי שלנו -הם מלאי סתירות ומתחים. 

פחד מדחייה:

אנשים רבים חוששים שהצבת גבולות תוביל לדחייה או לקונפליקט. הם עשויים להימנע מלהביע את צרכיהם כדי להימנע מעימות פוטנציאלי.

אשמה ומחויבות:

 יש אנשים שנאבקים באשמה כשהם אומרים לא או מתעדפים את הצרכים שלהם על פני אחרים. הם עשויים להרגיש מחויבים להיענות לדרישות של אחרים.

הפרות גבולות:

חוויות קודמות של הפרת גבולות יכולות להפוך את זה למאתגר להציב גבולות חדשים. אנשים עשויים להסס אם לסמוך על אחרים ברגשותיהם או בצרכים שלהם, או להבין קרבה רגשית כאובדן גבולות. 

ציור מופשט: הרעב האנושי לאובדן גבולות. התמזגות, התמסרות והרגש האוקייני.

נורמות תרבותיות וחברתיות:

 ציפיות תרבותיות וחברתיות יכולות להשפיע על האופן שבו אנשים תופסים ומציבים גבולות. תרבויות מסוימות עשויות להדגיש קולקטיביזם על פני אינדיבידואליזם, מה שהופך את הצבת הגבולות למורכבת. החברה החרדית רואה בלבוש חשוף למשל פלישה לגבולות שלהם ועלולה להגיב  עליה באלימות , מאידך חילוניים רואים בהכתבת קוד לבוש צנוע פלישה לאוטונומיה שלהם. 

הערכה עצמית נמוכה:

אנשים עם הערכה עצמית נמוכה עשויים להיות בעלי גבולות חלשים או חדירים מידי . הם עשויים להתקשות לעמוד על שלהם ועשויים לסבול התעללות.

קורס ציור למבוגרים רחובות: לצייר אדם שלא דרך גבולותיו- תרגיל באובדן שליטה

במאמר יפה שפרסמה אולגה חזן (Olga Khazan) ב"אטלנטיק". היא מדברת על הקושי של בני הדור השני של יוצאי ברית המועצות ביצירת גבולות מול הוריהם ודרך זה עוסקת באופן כללי במושג הגבול:

"אם הגיהנום הוא אנשים אחרים, גבולות נראים כמו סולם חבלים חזרה לפתח כור המצרף. עם זאת, גם כאשר מושג "הגבולות" הפך לפופולרי, הוא עדיין לא מובן, והצטרף ל"גזלייט" ולנרקיסיזם בפנתיאון של ז'רגון הפסיכולוגיה שנעשה בו שימוש לרעה. כאשר אתה רוצה שמישהו יעשה משהו, זריקת המילה גבול יכולה להעניק לבקשה ציפוי של לגיטימציה טיפולית. הדוגמה האחרונה  הפומבית ביותר הייתה הטקסטים ששיתפה הגולשת שרה בריידי מחברה לשעבר ג'ונה היל, בהם השחקן טען שחלק מה"גבולות" שלו היו שבריידי לא גולשת עם גברים או מפרסמת תמונות שלה בבגד ים. "אני חושבת שאנשים מקבלים טפטוף של מושגים טיפוליים או שפה, ואז הם משתמשים בהם כמו חצים", אמרה לי קארן אוסטרל, מטפלת בוושינגטון הבירה.

כאשר הם נכפים עלינו, גבולות יכולים להרגיש מטרידים. מכיוון שאנשים רבים כמהים למערכות יחסים מאושרות ונטולות קונפליקטים, בקשה להתנהג אחרת יכולה להרגיש כמו דחייה. יש אנשים - שמתוך טראומה או פצעים אחרים - מפרשים "לא" מאדם אהוב כסוף של מערכת יחסים.

 אבל גבולות אמורים לעזור לשמר מערכות יחסים, לא להרוס אותן. "אנשים מאמינים בדרך כלל שהגבולות הם דרך לשלוט באחרים, ולמעשה, הם מהווים אמצעי הגנה לעצמכם ולשלום ונוחות במערכות היחסים שלכם", אומרת המטפלת והסופרת  של "ללא דרמה"  נדרה גלובר טאוב.

למעשה, גבולות שמורים היטב יכולים להיות סימן למערכת יחסים בריאה במיוחד. רוב עולי ברית המועצות לשעבר שראיינתי אמרו שהיחסים שלהם עם הוריהם השתפרו לאחר שהחלו לאכוף גבולות, גם אם ההורים לא מאוד אהבו את הגבולות עצמם.

"אם אתה יכול להציב גבולות עם אנשים, והם מכבדים את זה - אולי אלה אנשים טובים שיש לשמור עליהם", אומר אלכס לי, מטפל באזור המפרץ.

אבל, חשוב יותר, לעתים קרובות אנו מבינים לא נכון מה זה אומר להיות קובע הגבול. 

גבולות נחשבים לעתים קרובות ככללים עבור אנשים אחרים, אבל במציאות, הם כללים עבור עצמנו. הם ההגדרה שלנו למה שמרגיש לנו בנוח, והבחירה שלנו לגבי מה נעשה אם מישהו מתעלם מהגבול. גבול פירושו "אתה אחראי למה שנמצא בחצר שלך, המחשבות שלך, הרגשות שלך והפעולות שלך. הדעות שלך", אומרת דנה סקאגס, מטפלת בטנסי. "גם לשכניך יש זכות למחשבותיהם, רגשותיהם, לדעותיהם ומעשיהם." לאנשים אחרים יש חצר משלהם, ואתה לא יכול לקבוע מה נטוע שם. זה גם אומר שאתה לא  יכול לנסות  "להציל" אנשים מהאמונות שלהם או לגרום להם להתנהג בצורה מסוימת.

זו הבחנה חשובה, מכיוון שהמבחן האמיתי של גבול הוא איך תגיב כשאנשים עושים דברים שאתה לא רוצה שהם יעשו. 

קורס ציור תל אביב: אמהות -מעבר מסביוזה חסרת גבולות לנבדלות

"אין גבול ללא השלכות פנימיות", אומרת לורה ולדימירובה, מטפלת בברוקלין מאוקראינה. "בואי נגיד שאת אחותי, ואני אומרת לך, 'היי, אני לא רוצה שתבואי יותר בלי הודעה מוקדמת'. ואז אני מצפה - וזו ציפייה לא נכונה -שאת עומדת  להקשיב לי ותפסיקי לבוא בלי הודעה מוקדמת."

אבל ייתכן שאחותך - ואנשים אחרים - לא יסכימו לגבול שלך. בשלב זה, את צריכה  להחליט מה תעשי. כשאחותך תגיע  ללא אזהרה מוקדמת, האם תתני לה להיכנס? לבקש ממנה לחזור מאוחר יותר? להתרחק לזמן מה? 

במובן מסוים, הטקסטים של ג'ונה היל הם דוגמה טובה לגבולות - הוא אומר שהוא לא מתכוון להישאר במערכת היחסים אם הבקשות שלו (המוזרות, הבלתי סבירות) לא ייענו. אפשר לתהות למה הוא נכנס למערכת יחסים עם גולשת חצי מקצועי אם הוא מופעל מתמונות בגד ים, אבל היי, גבול הוא גבול.

אותו היגיון חל על הצבת גבולות עם ילדים. הורים עשויים לחשוב שגבול הוא חוק שילד צריך לציית לו - למשל, "אתה צריך לנעול את הנעליים שלך לפני שאתה יוצא החוצה." אבל במציאות, מה שחשוב זה מה ההורה יעשה כשהילד יבחן את הגבול.

ההנחה השגויה הסופית שאנשים מניחים לעתים קרובות לגבי גבולות: שמפר גבולות צריך להיפלט אוטומטית ולתמיד מהחיים שלך. "לפעמים, עם גבולות, אנחנו חושבים שהתוצאה החמורה ביותר של הפרתם  היא ביטול של מערכת היחסים", אמר לי טאוב. אבל אם נסיים מערכות יחסים בכל פעם שהגבולות שלנו הופרו, "לא היו לנו מערכות יחסים". בפעם הראשונה שמישהו מפר את הגבול שלך, למעשה, אתה יכול פשוט להזכיר לו את הגבול שלך. בפעם הבאה, אולי תחליט להימנע שבוע מלדבר איתו, למשל. רק במקרים קיצוניים יש לנתק כל מגע.

אפילו אנשי מקצוע, למעשה, לא יכולים לגרום לכולם לציית לגבולות שלהם. ולדימירובה, המטפלת, אמרה לי שהיא לא אוהבת כשאמא שלה שואלת אותה מה המצב עם בן זוגה. "לא משנה כמה פעמים אני מבקשת שזה יישאר אישי, זה איכשהו זוחל לשיחה כל שישה חודשים בערך", אמרה.

ומה היא עושה בנידון? "זה מחזור פנטסטי שבו אני מתפוצצת ואז לא מדברת עם ההורים שלי", היא אמרה, "ואז מנהלת שוב שיחה נחמדה ושטחית על דברים אחרים".

אמא שלך פשוט דואגת לך, זה הכל."

"הסדנה לתהליכים יצירתיים" -היא מרכז לטיפול פסיכולוגי יצירתי, המאגד פסיכולוגים בתל אביב, פסיכולוגים ברחובות, פסיכיאטרים ופסיכותרפיסטים-- המאמינים שיצירתיות היא מרכיב מרכזי בבריאות הנפשית ובעצם תחושת החיות שלנו . אנו רואים ביצירתיות -במובנה הרחב והעמוק ביותר, את מרכזה של היכולת שלנו כבני אדם להתמודד עם המציאות- זו הפנימית וזו החיצונית.  "להיות אותנטי" -כותבת סימון דה בבואר-"פירושו להפוך ליצירתיים ולתבוע בעלות על מי שאנחנו, על האני שלנו, המעוצב באמצעות הבחירות שלנו." אנו מספקים גם שירות פסיכולוג אונליין לטיפול מרחוק.