טיפול זוגי ברחובות: איך שליליות הורסת קשר זוגי

"לפעמים אני תוהה אם גברים ונשים באמת מתאימים זה לזו. אולי הם צריכים לגור בסמוך ופשוט לבקר מדי פעם." קתרין הפבורן 

 שמי זיו אייל. אני אמן, מורה לאמנות ופסיכותרפיסט, בוגר הלימודים המתקדמים בפסיכותרפיה אנליטית המוכר על ידי American Psychological Association )- ובעל .M.A בפסיכולוגיה ואמנות (התמחות בתהליכים יצירתיים). בעל ניסיון רב בטיפולי פנים אל פנים וטיפול פסיכולוגי אונליין(פסיכולוג אונליין). אני רואה ביצירתיות -במובנה הרחב והעמוק ביותר, את מרכזה של היכולת שלנו כבני אדם להתמודד עם המציאות- זו הפנימית וזו החיצונית.  "להיות אותנטי" -כותבת סימון דה בבואר-"פירושו להפוך ליצירתיים ולתבוע בעלות על מי שאנחנו, על האני שלנו, המעוצב באמצעות הבחירות שלנו."

למידע נוסף עלי ועל אפשרויות טיפול-ניתן ללחוץ  על הצילום המשמש קישור:

טיפול פסיכולוגי ברחובות

"אנשים תמיד מתאהבים בהיבטים המושלמים ביותר של האישיות של האחר. מי לא יעשה זאת? כל אחד יכול לאהוב את החלקים הנפלאים ביותר של אדם אחר. אבל זו לא חוכמה. החוכמה באמת הוא זו: האם תוכלו לקבל את הפגמים? האם אתם יכולים להסתכל על הפגמים של בן הזוג שלכם בכנות ולהגיד, 'אני יכול לחיות עם  זה. אני יכול לעשות מזה משהו.'? כי הדברים הטובים תמיד יהיו שם, והם תמיד יהיו יפים ונוצצים, אבל החרא שמתחת יכול להרוס אותך".-אליזבת גילברט, מחויבות: 'ספקנית עושה שלום עם מושג הנישואים'. פסיכולוג רחובות על הבחירות שעושות את הקשר הזוגי שלנו.



לכאורה יש סימטריה אלגנטית ביחסים זוגיים : הצדדים  הטובים  והרעים הם שווי ערך. אנחנו אמורים לשקול אותם זה כנגד זה, ואם הטוב עולה על הרע. אז נבחר להישאר בקשר הזוגי.  אבל אהבה היא לא סימטרית, ורובנו לא מבינים עד כמה. הרע יותר הרבה יותר חשוב מהטוב בנישואין או בכל מערכת יחסים אחרת. ככה המוח עובד.

המחשבות והרגשות שלנו מוטים  בגלל מה שהחוקרים מכנים "אפקט השליליות", הנטייה שלנו להגיב חזק יותר לאירועים ורגשות שליליים מאשר לחיוביים. כשאנחנו שומעים שילוב של מחמאות וביקורת, אנחנו אובססיביים לגבי הביקורת במקום ליהנות מהשבחים. חוסר האיזון הזה, המכונה גם הטיית השליליות, התפתח במוח מכיוון שהוא שמר על אבותינו ערניים כלפי איומים קטלניים, אך לעתים קרובות הוא מעוות את נקודת המבט וההתנהגות שלנו. 

לקונפליקט קל יכולות להיות השלכות הרסניות כאשר כוחו של הרע מציף את כושר השיפוט שלנו, ומעורר אותנו לפעולות המרחיקות עוד יותר את בן/בת הזוג שלנו.אפשר להתגבר על חלק מהנטיה הזו אם נשתמש בחשיבה רציונלית כדי להתגבר על הדחף הלא רציונלי שלנו, אבל כדי לעשות זאת עלינו  קודם כל להבין עד כמה כוח יש בשלילה.

פסיכולוג בראשון לציון, טיפול פסיכולוגי בראשון לציון

סדנאות פיסול-הפסיכולוגיה של הזוגיות. "כנראה שלא במקרה אני לבד. זה יהיה מאוד קשה לגבר לחיות איתי, אלא אם כן הוא חזק מאוד. ואם הוא חזק ממני, אני זו שלא אוכל לחיות איתו. ... אני לא חכמה  ולא טיפשה, אבל אני לא חושבת שאני אדם מהשורה.  ניהלתי עסק בלי להיות אשת עסקים, אהבתי בלי להיות אישה שנועדה רק לאהבה. שני הגברים שאהבתי, אני חושבת, יזכרו אותי, עלי אדמות ובשמיים, כי גברים תמיד זוכרים אישה שגרמה להם דאגה ואי שקט. עשיתי כמיטב יכולתי, ביחס לאנשים ולחיים, ללא חוקים , אבל עם חוש צדק".- קוקו שאנל. פסיכולוג ברחובות  על הבחירה בזוגיות ועל הבחירה לחיות ללא זוגיות. 

במערכות יחסים, השפעת השליליות מגדילה את הפגמים של בן הזוג שלך,האמיתיים או המדומים.

פסיכולוגים העוקבים אחר האושר של הזוגות. גילו, בהתבסס על דירוג הזוגות של שביעות הרצון שלהם מהזוגיות, שנישואים בדרך כלל לא משתפרים. הדירוגים בדרך כלל יורדים לאורך הזמן. הנישואים המוצלחים מוגדרים לא על ידי שיפור, אלא על ידי הימנעות מהדרדרות. זה לא אומר שחיי הנישואים הם עליבות. הריגוש של ההתאהבות מתפוגג, כך שהאופוריה שקשרה בתחילה את הזוגיות לא יכולה להתקיים  במשך עשרות שנים, אבל רוב הזוגות מוצאים מקורות אחרים של נחת ונשארים מרוצים בסך הכל (אם כי  לא מרוצים כמו בהתחלה). עם זאת, לפעמים הירידה בשביעות הרצון היא כה חדה שהיא גוזרת כיליון על הנישואים. על ידי ניטור אינטראקציות של זוגות ומעקב אחריהם לאורך זמן, חוקרים פיתחו תיאוריה מפתיעה להתמוטטות מערכות יחסים.

תארו לעצמכם שאתה יוצאים עם מישהו שעושה משהו המעצבן אותכם. (זה לא דורש הרבה דמיון.) בן או בת הזוג שלך בזבזנ/ית, או לא מקשיב/ה באמת, או שוכח/ת שהיום יום ההולדת שלך. איך אתם מגיבים?

  1. מחליקים את זה  ומקווים שדברים ישתפרו.

  2. מסבירים מה מפריע לנו  ומוצאים פיתרון ופשרה.

  3.  לא אומרים כלום, אבל מתרחקים רגשית.

  4. מאיימים להיפרד, או להתחיל לחפש בן זוג אחר.

התשובות הללו מהוות מטריצה המשמשת במחקר קלאסי על איך זוגות בשלב ההיכרויות מתמודדים עם בעיות. פסיכולוגים מאוניברסיטת קנטקי זיהו שתי אסטרטגיות כלליות, בונות או הרסניות, שכל אחת מהן יכולה להיות פסיבית או אקטיבית. האסטרטגיות הקונסטרוקטיביות נשמעו הגיוניות ומעוררות הערצה, אבל הן לא הועילו  במיוחד. לשמירה על נאמנות פסיבית לא הייתה השפעה ניכרת על מהלך היחסים; ניסיון פעיל למצוא פתרון שיפר את הדברים רק במעט.

פסיכולוג בנס ציונה, טיפול פסיכולוגי בנס ציונה

קורסי ציור-הפסיכולוגיה של הזוגיות. "נכספתי אליו וקיבלתי אותו. איזה חרא."- מרגרט אטווד, פסיכולוג רחובות על הפער בן  פנטזיה למציאות בקשרים של אהבה, ועל הדרכים לגשר עליו או להכיר בו. 

מה שחשוב היה הדברים הרעים, כפי שסיכמו הפסיכולוגים: "לא הדברים הטובים והקונסטרוקטיביים שבני הזוג עושים או לא עושים אחד עבור השני הם שקובעים אם מערכת יחסים 'עובדת',  אלו הדברים ההרסניים שהם עושים. או לא עושים  בתגובה לבעיות שמשפיעים ". 

כשאת/ה תומך ומכיל את בן הזוג שלך, לעתים קרובות הם אפילו לא שמים לב להשתדלות  שלך. אבל כשאת/ה נסוג/ה בשקט מבן הזוג או פולט/ת איומים זועמים, אתם יכול להתחיל במערבולת  נקמה הרת אסון.

"הסיבה שמערכות יחסים ארוכות טווח הן כל כך קשות", אומרת קאריל רוסבולט, שהובילה את מחקר הזוגות, "היא שבמוקדם או במאוחר,אחד מבני הזוג עלול להיות שלילי זמן רב, עד שגם השני מתחיל להגיב בצורה  שלילית. כשזה קורה, קשה להציל את הקשר". שליליות היא מחלה שקשה לרפא - והיא מדבקת מאוד. מחקרים אחרים מצאו שכאשר בני הזוג מתבקשים בנפרד להרהר בהיבטים של מערכת היחסים שלהם, הם מבלים הרבה יותר זמן בהתבוננות ברע מאשר בטוב. כדי לשרוד  את הרע צריך לעצור את ההידהוד השלילי לפני שהיא מתחיל.

פסיכולוג קליני ברחובות

חוג ציור ברחובות-הפסיכולוגיה של הזוגיות.  "אחרי כל השנים האלה, אני רואה שטעיתי לגבי חוה מההתחלה; עדיף לחיות איתה מחוץ לגן  עדן מאשר בתוכו בלעדיה."- מארק טווין, יומני אדם וחוה. פסיכולוג תל אביב על הבחירה בזוגיות למרות כל הקשיים והמתחים שהיא יוצרת. 



נניח שהצלחתם לשרוד את שלב החיזור. זה עתה סיימתם את שלב היכרויות ועברתם  אל זוגיות מאושרת. אתם עפים, הלב שלכם שר, אתם מבינים את כל שירי האהבה המטופשים שתמיד דחו אתכם, והמוח שלכם גדוש באוקסיטוצין, דופמין ונוירוכימיקלים אחרים הקשורים לאהבה.

 למי יש מצב רוח להשתתף במחקר מדעי.  אבל כמה נשואים טריים שוכנעו לעשות זאת עבור פרויקט ארוך טווח בשם PAIR. (השם המלא הוא Processes of Adaptation in Intimate Relations.) זוגות אלו, במרכז פנסילבניה, רואיינו במהלך השנתיים הראשונות לנישואיהם על ידי פסיכולוגים שקטלגו את ההיבטים החיוביים והשליליים של מערכות היחסים.

חלק מהמשתתפים כבר היו אמביוולנטיים או עוינים כלפי בני הזוג שלהם - ונטו להתגרש במהירות - אבל רוב הזוגות גילו חיבה הדדית והמשיכו לחגוג עוד כמה ימי נישואין. עם זאת, בטווח הארוך, הרגשות המוקדמים החיוביים הללו לא היו מבשרים אמינים.(נתון זה אמור לאזן את תגובת הקנאה שלכם למראה הזוגות המאושרים באינסטגרם ובפייסבוק).

 יותר מעשור לאחר מכן, מספר לא פרופורציונלי מהזוגות שדווחו על  "אהבה כמעט מטורפת" כבר לא היו יחד. כקבוצה, אלה שהתגרשו דווחו על אהבה גדולה בשלושים אחוז  יותר, במהלך השנים הראשונות מאלה שהמשיכו לקיים נישואים ארוכים ומאושרים. בטווח הקצר, התשוקה שלהם אפשרה להם להתגבר על החיכוכים והמריבות שלהם, אבל הרגשות החיוביים האלה לא יכלו לשמור על הנישואים לנצח. 

פסיכולוג בתל אביב, טיפול פסיכולוגי בתל אביב

סדנאות אמנות-הפסיכולוגיה של הזוגיות. " הלוואי ויהיו חללים בקרבה שלכם, ותנו לרוחות השמים לרקוד ביניכם. אהבו זה את זה אך אל תצרו קשר של אהבה: תנו לאהבה להיות ים נע בין חופי נפשכם. מלאו אחד את הספל של השני,  אך אל תשתו מכוס אחת. תנו זה לזה מלחמכם, אך אל תאכלו מאותה כיכר. שירו ורקדו יחד ושמחו, אבל תנו לכל אחד מכם להיות לבד, גם מיתרי הכינור לבד  בעת נגינה, למרות שהם רועדים באותה מוזיקה. תן את ליבך, אבל לא לשמירה אצל בת זוגך. כי רק יד החיים יכולה להכיל את הלבבות שלכם. עמדו יחד, אך לא קרוב מדי : כי עמודי המקדש עומדים בנפרד, ועץ האלון והברוש לא גדלים זה בצלו של זה."- חליל ג'יבראן, הנביא. פסיכולוגים בתל אביב על הלבד והביחד בקשר זוגי.

האופן שבו הם התמודדו עם הצדדים השליליים - עם הספקות שלהם, התסכולים שלהם, הבעיות שלהם - הוא שניבא אם הנישואים ישרדו. השליליות פוגעת במיוחד בצעירים, וזו אחת הסיבות לכך שאנשים שמתחתנים מוקדם יותר בחיים נוטים יותר להתגרש מאשר מאלה הדוחים את  הנישואים. (סיבה נוספת היא שלאנשים צעירים יותר יש פחות כסף, מה שאומר יותר מתח.)

לחלק מהזוגות, כמובן, עדיף להיפרד, אבל לא מעט מהם מחבלים במערכת יחסים שיכולה הייתה לעבוד. חוקרים שעוקבים אחר זוגות השתוממו שוב ושוב לראות מערכות יחסים נהרסות גם כשאין סיבות ברורות.

 כדי לבחון את התיאוריה שלהם , הפסיכולוגים סנדרה מורי וג'ון הולמס הביאו זוגות למעבדה ונתנו להם שאלונים למילוי בשולחנות מסודרים כך שהשותפים ישבו עם הגב אחד אל השני. "שניכם עונים על אותן שאלות", הסביר הנסיין, "וחשוב שלא תתקשרו בשום צורה בזמן שאתם ממלאים את הטפסים".

אולם למעשה, השאלונים היו שונים. שאלון אחד שאל אנשים מה הם לא אוהבים בבני הזוג שלהם. הם יכלו לרשום כמה תכונות שהם רוצים, אבל אמרו להם שזה בסדר לציין רק אחת. לאנשים האלה, שהיו בקשר בממוצע במשך שנה וחצי, היו כמה תלונות אבל בעיקר היו די מרוצים. בדרך כלל הם רשמו תלונה אחת או שתיים על בני הזוג שלהם, ואז הניחו את העטים שלהם. 

"האישה שאני אוהב הלכה לאיבוד בתוך הראש של עצמה, כבר שבועיים שאני מחפש אותה ואני לא עושה כלום מלבד לנסות למצוא אותה, אבל זה קשה, זה מעיק עד מוות וקשה נורא: זה כאילו אגוסטינה חיה באיזה מישור מקביל לאמיתי, קרוב אבל בלתי נגיש, כאילו היא מדברת בשפה זרה שאגילר מזהה במעורפל, אבל אינו מצליח להבין. התבונה המשובשת של אשתי היא כלב שנושך אותי אבל בו בזמן שולח לי בנביחות שלו קריאת עזרה שאני לא מצליח להיענות לה, אגוסטינה היא כלב מזה רעב ופצוע, שרוצה לחזור הבייתה ולא מצליח, וכעבור רגע היא כלב רחוב שאפילו לא זוכר שהיה לו בית." -לאורה רסטופו. טירוף. פסיכולוגים תל אביב על קשרים של אהבה בזמן התמוטטות פסיכוטית.

השותפים האחרים קיבלו משימה שונה מאוד: פירוט של כל הדברים בביתם. הם קבלו הוראה לנקוב בשמות של לפחות 25 פריטים, הם התחילו לכתוב - לקטלג רהיטים, כלי מטבח, גאדג'טים, ספרים, יצירות אמנות, מה שלא יהיה - ולעתים קרובות עדיין עבדו על כך חמש דקות יותר מבני הזוג.

בינתיים, השותפים ישבו שם בלי שום דבר לעשות מלבד להקשיב לשרבוט - ולהניח שזו חייבת להיות בדיקה יסודית של הכשלים האישיים שלהם. היה להם קשה למצוא ולציין תלונה אחת או שתיים, אבל כנראה שלבני הזוג שלהם הייתה השקפה שונה מאוד על מערכת היחסים. כמו תמיד במחקרים כאלה, שני בני הזוג התבשרו מאוחר יותר על ההונאה, כך שאיש לא הלך הביתה אומלל. אבל לפני שחשף את האמת, הנסיין שאל שאלות נוספות על מערכת היחסים. 

התברר שלתרמית הייתה השפעה גדולה על חלק מהאנשים: אלה שכבר מועדים לחוסר ביטחון. האנשים עם הערכה עצמית גבוהה (כפי שנמדדו במבדק לפני הניסוי) הרגישו מעט מאוימים, אבל התנערו מבתחושה מפני שהם היו בטוחים מספיק בעצמם כדי לדעת שהשותפים שלהם מעריכים אותם. אבל האנשים עם הערכה עצמית נמוכה הגיבו בעוצמה לשטף  הביקורות המשוער.

ברגע שהם שמעו את כל השרבוט הזה מאחורי גבם, הם חששו שהשותפים שלהם עלולים לדחות אותם, והפחד הזה השתלט. כדי להגן על עצמם, הם שינו את הגישה שלהם . הם שינו את הכיוון מהתקרבות להתרחקות והפחיתו את החיבה שלהם לבן זוגם. הם הרגישו פחות קרובים, פחות בוטחים ופחות אופטימיים לגבי הקשר. האנשים חסרי הביטחון הגיבו בתוקפנות  ללא צורך, מכיוון שבמציאות הם הוערכו על ידי בני זוגם בדיוק כמו האנשים הבטוחים. אבל הם השליכו את הספקות העצמיים שלהם על השותפים שלהם. הם הניחו שהשותפים שלהם ישפטו אותם בחומרה כפי שהם שופטים את עצמם.

פסיכולוג בנס ציונה, טיפול פסיכולוגי בנס ציונה

קורסי פיסול בעיסת נייר-הפסיכולוגיה של הזוגיות. "לפעמים אני תוהה,  לגבי הגרב החסרה אחרי כביסה, אולי היא החכמה. אחרי שהייתה אומללה כל כך הרבה זמן, היא  סוף סוף מתרחקת ממערכת יחסים בלויה ושחוקה".- אנתוני ליצ'ונה, פסיכולוג נס ציונה על שחיקה במערכת יחסים זוגית ופרידה.


סוג זה של הגנה עצמית מיותרת מזיקה במיוחד לזוגיות, כפי שמצאו מורי והולמס במחקר אחר על ידי מעקב אחר קבוצה של זוגות טריים במשך שלוש שנים. לעתים קרובות מדי, נראה שזוגות נמצאים במצב טוב - היו להם מעט קונפליקטים יחסית - אבל אז חוסר הביטחון של אחד מבני הזוג מתעורר.

 הם יצרו מרחק  מבני הזוג שלהם או הפחיתו מערכם של מערכות היחסים שלהם למרות שלא הייתה סכנה ממשית. הם התרעמו במיוחד על הקרבת הקורבנות השגרתית, כמו להישאר בבית בערב במקום לצאת עם חברים. מערכות היחסים שלהם היו חזקות, אבל הם התפרקו במהירות.

טיפול פסיכולוגי און ליין

אפוקסי ליצירה וליציקה-סדנאות אפוקסי-הפסיכולוגיה של הזוגיות. "כמה מטרים של רצפת לוחות אורן ואלפי קילומטרים של כאב לב נפערו ביניהם: פצעים שהם נתנו זה לזה, ופגיעות שנשאו לבד, כי בשלב מסוים... בשלב מסוים הם היו יותר לבד ממה שהיו יחד. ואיכשהו ג'וניור יכול היה עדיין להכיר את ז'אן לואיז טוב יותר ממה שהכיר את עצמו, לאהוב אותה טוב יותר מאשר את עצמו, ועדיין להרחיק ממנה את כאביו העמוקים ביותר. לפעמים עלה בדעתו שיתכן היא עלולה לעשות את אותו הדבר."- אלי ריי, ילדי ההבטחה, פסיכולוגים ראשון לציון על  הכרוניקה של התרחקות בקשר זוגי.

על ידי צפייה בבני זוג במריבות, החוקרים הבחינו בדפוס של הבדלים בין המינים. גברים חסרי ביטחון נוטים להתמקד בפחדים מבגידה מינית של בת זוגם.  הם מלבים קנאה גם כשאין סיבה לכך.  הם הופכים להיות מאוד רכושניים ושתלטניים, מה שיוצר לחץ על מערכת היחסים ובסופו של דבר מבריח את האישה. נשים חסרות ביטחון מודאגות פחות מבגידה מינית מאשר מסוגים אחרים של דחייה, והן נוטות להגיב בעוינות ולא בקנאה. התגובות הללו קוטלגו במחקר על זוגות בעיר ניו יורק שצולם בווידאו במעבדה באוניברסיטת קולומביה כשהם דנים בבעיות שלהם.

בכל פעם שאחד מהשותפים עשה משהו שלילי - התלונן, דיבר בטון עוין, גלגל עיניים, התכחש לאחריות, העליב את השני - הפעולה סווגה ונספרה. החוקרים, ובראשם ג'רלדין דאוני, גילו שאנשים חסרי ביטחון הם אלו  שבסבירות גבוהה יפעלו בצורה פוגענית. הפחד שלהם מדחייה ללא ספק מעצים את המצוקה שהם חשים, כי עבורם ויכוח לא הוא רק על נושא ספציפי אלא סימן לבעיות עמוקות ולאות מבשר רעות שהקשר נמצא בסכנה. 

תגובתם  מתוך הבהלה הייתה לדחות את בן הזוג שלהם - בהצלחה מצערת, כפי שמצאו החוקרים במעקב אחר זוגות במשך מספר שנים. אנשים רגישים לדחייה הם אלו שסביר מאוד שלבסוף ימצאו את עצמם מחוץ לקשרים. הפחד שלהם מדחייה הופך לנבואה שמגשימה את עצמה.

פסיכולוג בזום, טיפול פסיכולוגי בזום.

קורס רישום ריאליסטי-הפסיכולוגיה של הזוגיות. "הבעיה עם חלק מהנשים היא שהן מתלהבות מכלום - ואז מתחתנות איתו".- שר- פסיכולוג אונליין על מתכונים לזוגיות מנצחת.  

נראה כי שליליות מהווה בעיה קטנה יותר אצל זוגות חד מיניים. כאשר חוקרים עקבו אחר קבוצה של זוגות חד מיניים במשך יותר מעשור, הם גילו כי זוגות גברים ונשים כאחד נטו להיות אופטימיים יותר מזוגות הטרוסקסואלים כשהם מתמודדים עם סכסוך. הם היו חיוביים יותר הן באופן שבו הם הציגו אי הסכמות והן באופן שהגיבו לביקורת, והם נשארו חיוביים יותר לאחר מכן. 

אצל זוגות הטרוסקסואלים, דפוס הקונפליקט השכיח ביותר נקרא "דרישת נשית, נסיגה גברית", מעגל הרסני שבו האישה יוזמת תלונה או ביקורת והגבר מגיב בנסיגה. דפוס זה פחות סביר אצל זוגות חד מיניים. אם מדובר בשני גברים, יש פחות סיכוי שהם יזמו תלונה; אם מדובר בשתי נשים, יש פחות סיכוי שהן יסוגו לאחר שבוקרו.

טיפול פסיכולוגי מרחוק

סדנאות משפחתיות-הפסיכולוגיה של הזוגיות. "אמה צחקה באפלה. "זה רעיון מטורף לגמרי, אני יודעת. אבל המוח שלי הוא מנוע מייצר תקווה".
"אני כל כך שמח," אמרתי. "שלי הוא מחולל של תרחישים גרועים ביותר".
"אז אנחנו צריכים אחד את השני."
"כן. אבל כבר ידענו את זה, אני חושב."-רנסום ריגס, ספריית הנשמות. פסיכולוג יבנה על זוגיות כמתח ואיזון של ניגודים.

רוב האנשים לא מזהים את השפעת השליליות במערכות היחסים שלהם. כשאני שואל מטופלים בטיפול זוגי מה עושה אותם בני זוג טובים, הם עונים ומפרטים דברים חיוביים: אני ידידותי/ת, מבינ/ה, טוב/ה במיטה, נאמנ/ה , חכמ/ה, מצחיק/ה. הדברים האלה אכן תורמים, אבל מה שחשוב בטווח ארוך  הוא הימנעות מהשליליות. היכולת לא להגיב בצורה תוקפנית או לא להתרחק. לעיתים המנעות מתגובה תתרום הרבה יותר לזוגיות שלך מאשר מילה או מעשה טוב.

"זוג כל כך מוזר, היא והוא. דואט בקוד ובאלקטרון. גיל ונוער וציניות ותקווה.
הוא מהיר ממנה - יותר מלומד בהרבה. אבל היא. היא אמיצה. צעירה מכדי להכיר את הכישלון ואת הפחד שהוא מביא. היא לוקחת אותו למקומות שהוא עצמו לא היה חוקר.
היא זרז. היא כאוס. אני יכול להבין למה הוא אוהב אותה."- ג'יי קריסטוף, אילומינה. פסיכולוג  מזכרת בתיה על קשר זוגי כריאקציה כימית המשנה את שני הצדדים.